меня умиляет...нет!..хотя...я не знаю, как это назвать!
но когда в кафе заходят старичок и старушка, берут себе по сладкому сахарному рожку с мороженым и о чём-то увлеченно болтают...
точнее, просто продолжают свой разговор, который вели ещё на улице, в магазине, в булочной, дома, за столом с родственниками.
это невероятно смотрится со стороны!
эмоционально, трогательно...
и если честно, только такие картинки-эпизоды успокаивают меня, внушая, что всё будет хорошо.
глядя на них, созерцая, я вновь вспоминаю веру в жизнь.
жалко, что аффект короткий...
но в ту минуту хочется парить, летать, кружить и радоваться всему.
даже весне.

---

и только одно в голове:
чёрт! надеюсь, не видел...

---

а всё-таки до чего поражают люди ( часто-часто-очень -часто): стоит им записаться в студию танца ( надеюсь, хоть не эстрадного), так сразу торопятся собственной деятельностью обозначить - dancer.
но я бы сделала пометку на неопытность: a dancer.

не понимаю я этого.
протанцуйте хотя бы лет пять несколько лет,
а потом и кичитись, дивитесь своими способностями:
работать секретарями и танцевать вечерами.

---

иногда, слушая анекдот, совсем не хочется смеяться.
а иногда...иногда этот мир воспитывает в тебе замечательный цинизм.

---

скорее бы воскресенье...

---

и не ревную.
и не буду ревновать.
отвыкну.

---

иногда мне кажется, я точно знаю, что мне нужно.
просто этого чуть-чуть не хватает сейчас...

---

все мы немножечко маньяки.

п.с.
моя Ульяна - бесподобна!
пару раз капризно заглохла, но мы всё равно нашли сегодня общий язык.

вот так и влюбляются люди в сноуборды и автомобили...

---

надо стараться быть паинькой.

---

прочла в журнале.
решила сохранить для себя.

Отрезание души.

Сейчас он ищет жену. Мы сидим компанией в ресторане при синагоге, и я с ним спорю о том, что сущность всех религий одинакова. Он отвечает серьёзно, смущается: " Вам, наверное, скучно об этом? У него ярко-голубые глаза. Мне надо уезжать. Иду к выходу, оборачиваюсь и замечаю, что он смотрит на мои ноги. Ему нельзя смотреть на женщин. Он это знает, я это знаю. Потом мы созваниваемся, он мне даёт кассеты с лекциями о религии. Встречаемся в кафе у его дома. Мне по дороге с работы. Ему нельзя сидеть так близко ко мне. Я будто случайно касаюсь его ладонью. Его колотит. Меня тоже. Ощущение "нельзя", разговоры о Боге и подрагивающие кончики пальцев от случащего в крови "хочу-хочу-хочу" сводят с ума. У него не было секса год - с момента развода. У меня - больше месяца.
Он подаёт мне пальто: " Я не должен этого делать...Но кажется, вам это будет приятно". Разговоры-разговоры-разговоры. Я хочу, чтобы он мне показал, как проходит Шаббат в синагоге. Он отводит глаза: " Мужчины не приходят туда с девушками...Если это не их жёны или не невесты". Я хохочу. Он решается: "Пойдёмте! Это будет как минимум весело".
Я на балконе и любуюсь им. Он молится внизу с мужчинами. Его голубой свитер - под глаза - выделяется на фоне чёрных одежд. Девушки разглядывают меня. Неодобрительно: на мне правильная чёрная юбка чуть ниже колена и черная блуза, закрывающая запястья, она спущена на одно плечо, видна золотая бретелька лифчика. Это неправильно, но я специально.
Во время трапезы сажусь с ним. Пожилая женщина подаёт мне знаки. " Вы сели за мужской стол". Я пугаюсь. " некоторые после трёх походов в синагогу, - весело говорит он, - готовы сжечь на костре всех, кто был там всего лишь два раза". За нашими спинами перешёптываются, мужчины одобриельно улыбаются. Смотрю на часы: закончится Шаббат, и мы поедем домой.
" Почему вы меня не поцелуете?" - спрашиваю я его. Наши колени почти соприкасаются. Он целует кончики моих пальцев: "Вы так строго себя ведёте. Как..." - "...приличная девушка?" - " Как религиозная девушка. Я и так делаю слишком много того, чего не должен". Я нажимаю на газ, и мы едем мимо его дома, к моему. Для него всё слишком серьёзно, и для меня, значит, тоже. У него на шее тугие кудряшки, совершенной формы крепкие руки и широкие плечи. Если это не произойдёт сегодня, я просто не выдержу.
Мы входим в мою квартиру, он осматривается, улыбается, прячет руки в карманы. Смущен. Я опускаю глаза. У него эрекция, это заметно. Он перехватывает мой взгляд, делает шаг ко мне и целует. Яростно, жёстко.
Я хватаю ртом воздух, он вжимает меня в стену, стонет, крепко зажимает мои кисти одной рукой, другой растегивает ширинку. Возбужденный самец в слепом желании. Не думала, что он может быть таким - неистовым. Я насквозь мокрая. Он задирает мне юбку, я резко сжимаю ноги:" Нет..." Он прижимает меня к стене, подхватывает, и я повисаю в воздухе. " Не надо". Он вздыхает и медленно отпускает меня.
Потом мы пьем чай, обсуждаем что-то неважное. Он хочет спросить почему...Но не решается. я готова отмотать всё назад, чтобы не было кассет и лекций, субботней трапезы...У меня месячные, со мной нельзя заниматься любовью. Это один из страшных грехов, за который положено отрезание души. Он в это верит, но не смог бы сдержаться...А как же он дальше без души? Всего неделю назад я этого не знала. Не думала ни о чём подобном.

---

самое интересное ужасное и одновременно ужасное всё-таки ужасное, что все эти 35 стр дневника - это всё только о нём, только для него, только из-за него.
так нелепо смотрится.
так нелепо думается.
35 стр.
35.
мне хотелось невероятной сказки.
она у меня была.
несомненно.
месяц.
или два.
я даже похвастаться никому не успела.
я и не собиралась.
я специально ничего не рассказывала окружающим, боясь, тревожась, что сглажу, испорчу, навлеку.
и таки испортилась наша история, моя сказка.
не могу поверить в слова: " не печалься, что прошло - улыбнись, что было!"
не могу я улыбаться.
не хочу.
сказку свою хочу.
обратно.

---

один маленький камушек, а насколько способен выбить из колеи.

весь вечер падает вилка со стола...
мама не даёт "сбивать идущего человека с пути", мол, вдруг он хороший...
"да если и не очень хороший, что его всё равно с пути-то сбивать!"

п.с. о том, что диких зверей любить нельзя, я прочла давно и как-то забыла ( а зря ), но вот решила пару слов посвятить сей мысли вконтакте. плюс анекдот добавила в состояние: " Ты же говорил, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением..."
Тут С. спросил у...знакомого: " Как думаешь, это она обо мне?"
" О тебе, о тебе, о петушке", - ответил знакомый.
Тогда С. попытался уточнить: " Но зачем? Зачем так?" ( подозреваю, что "так" - это вовсенародно то есть)
"Потому что она - баба".

Так вот:
во-первых, я - не баба ( бывает снежная баба, баба-киборг, баба-яга, баба - ягодка-опять, сватья-баба-Бобариха...но я ведь ни на одну из них не похожа... );
а во-вторых, спросил бы он у меня: " В чём дело? О ком это?" - я бы ответила просто и лаконично:
"Мысль давно меня о диких зверях интересовала, а анекдот больно уж понравился - поэтому и написала".

Хотя, по-честному, и к С. это всё прекрасно относится.

Только ему-то зачем знать?

---

пожалуй, я слишком много грущу.
а на дворе не только трава (законсервированные остатки прошлогодней), но и солнце.
хотя...мне что до него?
ничего.

придумать-придумать-придумать!

но вот что всегда поражало: если мне (так или иначе) плохо, С. никогда нет в моей жизни.
сейчас-то бессмысленно проводить параллель - мы не вместе,- только, что раньше заставляло его ретироваться на неопределенное время из моей жизни? нежелание излишней ответственности?

ну, я снова за своё!..
пойду, наемся шоколада...

---

такой бред снится иногда.
например, что я покрасила волосы в фиолетовый цвет...
" как думаешь, мам?" - " с ума сошла! тебя опять клинит?!" - " ещё как..."

---

пока ворочалась всю ночь, думала ведь: надо обязательно мысль записать!
всё. утро. забыла.

---

опять двадцать пять!

ну, взгрустнулось ему, ну, появился..
а я снова полночи не спала: ждала, может, ему ещё раз будет скучно, и он напишет пару слов.
дура-дура-дура!

---

- почему не пишешь? не скучаешь?
- это ты, кажется, просил оставить друг друга в покое...
- но иногда-то можно списываться, спрашивать "как дела"...
- а смысл ты здесь в чём видишь?
- в общении.
- как friend-ы, что ли?

дальше я ответа не получила.
впрочем, как обычно.

ну почему стоит мне его вырвать из своей головы, он тут же норовит вернуться? да ещё и как! "можно же иногда списываться, спрашивать как дела..."
а мне это для чего?!

---

люблю просыпаться, когда сама.
когда без будильника.

перенимая тепло чашки утреннего чая, наблюдая за частичкой города с высоты восьмого этажа и слушая радио, неожиданно поймала внутри себя мысль:

я обязательно справлюсь со всеми неприятностями, и с этой в том числе!

возможно, лето - это не так уж и плохо.

---

когда мы сильно привязываемся к вещам и к людям,
то разве не уходит вместе с ними какая-то частица нас,
когда уходят они?

Ричард Бах "Мост через вечность"

поэтому стало резко не хватать воздуха, когда С. написал: "я хочу всё взвесить!"
я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я...
одно сплошное "я", которое очень сильно меня задело.
всего на одну микродолю секунды остановилось сердце и пропало дыхание, а потом как будто кто-то оторвал кусок души и ушёл, не подумав оставить хотя бы вату или поролон в образовавшейся дырке...
неделю назад было беспросветно плохо.
спустя семь дней...мама права: наладится, жизнь наладится.
С. взял тайм-аут, а я для себя всё решила: обратно он не вернётся.
Даже если захочет, даже если в голову ударит, что не может без меня больше ни дня.
Не пущу, простить не смогу за тахикардию и астматические припадки.

Ушёл, забрал большую часть меня с собой, а мне приходится что-то в себе искать из старого.
Не сердце, а дуршлаг: в дырочку и отвердевшее.

@музыка: серебро - скажи, не молчи

@настроение: угасание нежности

---

сейчас смотрела его фотографии (страдать так страдать, в конце концов! - имею право)...
не знаю, где прежняя нежность - мне кажется, боль перекрывает всё, что было, всё, остатки чего не догорели до сегодня.
не даст нам Бог третьего шанса, я подозреваю, не расщедрится.

@музыка: ани лорак - розкажи

@настроение: угасание нежности