me4ta poeta

Красивая девушка - самая настоящая мечта поэта!

С. удивился несказанно очередному появлению Д. в моей жизни.
Вот так всё и происходит: они живут в моей стране одновременно, но не ведая друг о друге. А потом кто-нибудь случайно узнаёт. Т.е. только С. может случайно узнать, ведь Д. никогда и не был в курсе о существовании С.
Вообщем, увидел С., что Д. вернулся и так и сказал, что немедленно начинает ревновать.
Вот глупый! Чего ревновать-то? Хоть и треугольник представляем своими персонами, но никаких взаимных межличностных отношений всё равно нет. Треугольное пустое множество такое. Краеугольное.
Потому что каждому нужен свой катет. Я - Д. , а мне - С. Кто нужен С. - я не знаю. Может быть, я. Может быть, это только предположение.
Но, самое интересное, что он высказывает свою претензию на ревность! А это...непонятно.

"Ты будешь с ним встречаться и любить?" - спросил он у меня.
"Почему любить? Знаешь, Есенин прав: кто любил однажды, уже больше не полюбит".
"ты его любила?" - переспрашивает С.
"Нет, просто любила", - я специально написала в прошедшем времени, кстати. Провокация.
"А сейчас любишь?" - провокация работает. =)
"Подпитки не хватает", - честно призналась я.
А затем я его попросила не извиняться, потому что мы ведь друзья,а потому какая подпидка? о чем вообще речь?
И вот драгоценные слова для моих глаз: "Ты - девушка - мечта любого!"

Девушка-мечта. Девушка без мечты. Девушка - для любого. Девушка без любимого. Девушка-в-мечтах. Мечта и реальность...
Нашла коса на камень.

@музыка: буль-буль-бульк

@настроение: девушка-мечта-в-мечтах

---

so4init'

Сочинить. Сочинить и написать новую историю о нас.
Что ж, легко. Мне это, по сути, ничего не стоит (только если считать оплату интернета, но она раз в месяц и безлимитна, поэтому много я не теряю вне зависимости от того, сочиняю я тут или не сочиняю новую историю о нас...)

С другой стороны, конечно, зачем мне это? Мы с ним ничего не представляем собой.
На других посмотришь : ну так друг другу подходят, и интересны как по отдельности, так и парой. А мы?
Наверное, было проще, если бы мы соответствовали записанному в паспорте возрасту. Только что он, что я, похоже, немного отста`м. Мне-то точно меньше двадцати. Мне просто не может быть столько. Я где-то около восемнадцати. Или девятнадцати...
А на сколько ощущает себя он?
Плохо, что он мне мало рассказывает о себе, о своем мировозрении и элементарных понятиях некоторых вещей.
Но я знаю, что слово "провокация" С. определяет только по одному из множества значений. Он считает, что "спровоцировать" можно только на драку или ссору. Поэтому всегда против, чтобы я употребляла это слово по отношению к себе или рассказу о себе.
Но ведь "провокация" - это ещё много остальных вещей и поступков.
Можно спровоцировать на подарок, комплимент, секс, в конце концов. Можно просто спровоцировать. Например, чтобы кто-то молчаливый вдруг заговорил.
Истина-то одна, как всегда,"красив и могуч русский язык".
И нет ему цены.

Вчера я узнала, почему С. не очень обрадовался покупки мною борда, и отчего резко прекратились его предложения съездить покататься. Смешная такая, глупая причина, честное слово!
Ещё с момента, когда я загорелась идеей покупки и катания, он пришёл к выводу, что я это делаю специально, чтобы чаще с ним видеться, а сам борд мне абсолютно не нужен...
Обидно. Обидно, когда о тебе вот ошибочно думают.
Мне ведь, если признаться, много интереснее жить с некоторыми вещами, нежели с какими-либо людьми. А спорт я вообще обожаю. Так что и доску-то я свою уже люблю сильнее самого С. Потоум что , что мне смог дать за 9 месяцев уже нашего общения С.? Ничего.
А за две поездки на моём борде....Наслаждение от спорта я сравниваю с оргазмом. Пусть и примитивно, но действительно так. При чем от секса можно получить даже много меньше удовольствия, чем, если в данном случае, от спуска с горы.
И мечта у меня теперь отправиться в Кировск в мае, покорять горную целину. Как раз там для новичков. Профи уже считают кировские горы недостаточными.

Так сочинить ли мне очередную историю о нас?
Не знаю...
А стоит ли, даже чисто теоретически?

@музыка: Лотос - поиграй со мной

@настроение: таинственное

---

budto+slovno

Будто я виновата, что люблю его. Словна я всё порчу своим страхом.
Да, я боюсь.
Ответственности. Может, ответственности. И ещё я, конечно, не хочу терять свою свободу и себя.
Я как-то привыкла распоряжаться своими 24 часами в сутках, периодически (т.е. практически каждый вечер) жалея, что нет пары лишних часов в запасе. Было бы удобнее, если бы в недели было 10 дней, а в сутках 25 часов. Можно было бы много больше успевать. Хотя рабочая неделя должна при этом сохранять свою неизменную стабильность, т.е. не превышать максимум пяти дней. А дальше зависит у каждого от личного графика работы.

Если бы мне предложили изменить мир, я бы всё-таки сначала изменила себя. Очень уж я...странная, что ли. Наверное. Обидно, что сама это понимаю. Вот не знала бы и не задумывалась бы, почему ничего не складывается в жизни путно-дельного.
Подруги мои, подруги...
Я даже С. объяснить толком не могу, с какой вдруг радости в его реальном присутствии я теряю дар речи!
Потому что, ну, как ему это растолковать, если он сам, видимо, значит, никогда подобных чувств ни к кому не испытывал?
Пустая трата времени, на самом деле.
И порой я ловлю себя на крамольной мысли: не хочу его больше любить.

@музыка: S.Dog "sensual seduction"

@настроение: лейбористское

---

ne to i ne drygoe

"ты меня не любишь, не жалеешь..."
а мог бы, хотя бы от малой толики сострадания, пожалеть. Пожалеть и не резать больше тупым ножом чуть выше линии сердца, чтобы я, отчасти погибая с потерей крови, продолжала задыхаться своею любовью к тебе. Слишком выгодный расчёт - оставить нетронутым сердце. Слишком жестоко.
Не успокоиться и не разлюбить.
Диагноз.

@музыка: пум-пам-пи-ду

@настроение: диагностическое

---

odin/odna/odni

Всюду, где спокойно и знакомо,
Всюду, где спокойно и привычно,
В суетной толпе, гостях и дома
Наше одиночесвто различно.
И.М. Губерман

Действительно ведь, одиночество настолько много видов, цветов и форм имеет, что и совсем неудивительно: оно у каждого своё.
Я, к сожалению, не знаю истории этого четверостишья, но оно меня как-то очень завораживает, по-особому.
Образы- образы. Конечно, моментально образы.
Короткий, практически рекламный фильм-рассказ. Повествование просто одними кадрами, вырванными фрагментами, смонтированными на ленту.
Двое молодых людей. Он и она. Она его, несомненно, очень сильно любит.
Тонкая изящная красавица. Кафе. Чашка зелёного чая и круассан. Сколько она там уже сидит? Круассан остыл, чай перезаварился, стал терпким на вкус.
На улице льёт дождь, и ей совершенно некуда спешить. Беглый взгляд на часы. И не к кому. Абсолютно не к кому спешить под этим проливным дождём. Одиночество-грусть. Одиночество - безнадёжность.
Может быть, они недавно поссорились? А если её чувства он просто не оценил?
В этот день она одна. Одно и её одиночество.
Он. Он проталкивается в толпе на переходе метрополитена. Проклинает работу, начальство и её. Не выспался ещё с прошлой недели и со вчера ничего не ел.
Он любил. Он, конечно, её любил. Но ничего с собою поделать не мог. Если вдруг к кому-то начинал испытывать чуть более нежные чувства, чем это дозволительно к обычному постороннему человеку, то тут же замыкался в себе, делая вид, что в жизни нет места эмоциональным утехам. И он её постоянно обижал, в итоге, своим отношением.
Разве стоит её обвинять в слабости? Она терпела, сколько могла. Больше просто не было сил. Ведь, как уже писалось, она его очень сильно любила.
Поэтому в этот день она сидела одна в кафе, наблюдая за дождём, льющем на улице, а он пробирался сквозб толпу вглубь метро.
Несмотря на огромное количество людей, окруживших и буквально зажавших его в тисках своих тел, он был один. Одиночество - безысходность.
Может, это его последний шанс? Может, его больше уже никто не полюбит, как она, так же искренне и сильно. И что он станет тогда делать?
Найдёт себе более-менее сносный вариант и все вечера будет прятаться за барной стойкой с бутылкой чего-нибудь покрепче? Или просто из-за одиночества превратится в потсоянного клиента жалкого бара за углом?
Заходя в вагон поезда, он остро ощутил своё нежелание возвращаться в пустую квартиру. Кто-то тайный, ранее не показывающий своей сущности, вдруг объявил протест надвигающемуся вечному одиночеству. Фантазия нарисовала её во всех мелких подробностях, вывела родинку на левой щеке...
Необходимо было делать выбор, принимать решение, пока она наблюдала за дождём через окно кафе.
А она по-прежнему, уже неизвестно в который раз за сутки, размышляла над справедливостью безответной любви и порождаемого ею, в результате, одиночества. Полного. Неизлечимого. Она старалась честно найти хоть что-нибудь положительное, но, к сожалению, круассан продолжал остывать, а чай стало невозможно пить. Он превратился в настоящую заварку. Но дождь всё ещё лил и лил.
Она огляделась: до этого момента её абсолютно не интересовало окружающее, и пришлось с грустью отметить, что помещение уже давно успело заполниться посетителями. Довольными и радостными. Счастливыми, потому что любимыми. Люди не стеснялись показывать свои чувства, нежно держались за руки и смотрели в глаза друг другу.
"Как в зоопарке", - промелькнула мысль.
Острое ощущение одиночества было вызвано датой четырнадцатого февраля и не проходило из-за любви.
еЙ всё вдруг резко надоело. "Хватит!" - подумала она, и стала убирать телефон в сумку.
"Ты..." - подняв глаза, она увидела его. Вымокшего, уставшего, стесняющегося.
"Я люблю тебя", - произнёс он и достал из-под куртки небольшую белую розу. Как знак примирения. Перемирия и победы над одиночеством. пусть даже и временное. Пусть всё потом рухнет в одночасье, но сейчас он её очень сильно любит и не собирается терять.
Она сидела неподвижно и молча смотрела на цветок.
"Ты ведь знаешь..." - наконец, произнесла она, - "Я тебя тоже очень сильно люблю".
"Я тебя, правда, люблю", - повторил ещё раз он и взял её ладонь в свою.
Потому что когда чувство взаимно и нельзя обойтись без слов, всегда говришь "я люблю", а когда произносишь "спасибо", не чувствуешь ничего.












(*)Вот, начала со стихотворения, которое понравилось, ушла в скадрированный короткометражный рекламный фильм, а закончила рассказом о любви по актуальной несколько дней теме "14 февраля или ДСВ".

@музыка: ---

@настроение: философия

---

o detjah vnov'

Меня тут недавно С. обвинил в сверхразвитом материнском инстинкте. Но это он всего лишь за то, что я ему запрещала выходить на улицу с соплями до пят и температурой 38.
А вот о других я заботу не проявляла, только они всё равно не примянули упоминуть о моей новой наклонности...
Отлично! Мне 21 год (кошмарно неожиданная цифра всё-таки), и я хочу ребёнка! - и в этом, собственно, меня и обвиняют.
А я не вижу здесь причин для судебного процесса.

Да, я хочу семью.

Её все когда-нибудь хотят ведь.

@музыка: не терзай мне душу, скрипка

@настроение: философия

---

ha-ha

вот смешно! или забавно?
В эпоху обиды Д. удалил меня и из списка аси, и из списка на конте. А сейчас смотрю - приглашение для статуса "друзей"...
Странные эти парни, очень странные.
И Д. совсем не исключение. Д. - довольно сильное и мощное по вольтметру включение!
Знакомство с противоположным полом (когда оно только началось в более-менее сознательном возрасте) и полноценное тесное общение натолкнули меня, если честно, на одну-единственную мысль: простите, а мужчины ещё остались? Или они вымерли вместе с мамонтами всё-таки?
Может, вся причина в нашем советстком прошлом? Мне кажется, на западе данная проблема выглядит по-другому. Или её там и в помине нет.
Ну, почему столько ленивых, пассивных, безответсвенных, безыдейных, скучных нарциссов вдруг появилось в округе?
Ведь это невозможно, чтобы девушка нравилась, но при этом не добиваться её. Почему многие полагают, что им достаточно лишь сказать небрежно: "А ты, кстати, ничего такая, может быть я тебя даже люблю", и уйти мирно в сторонку. Наблюдать, что ли? Выжидать? Смотреть, как девушка задастся мыслью о стопроцентной необходимости быть кем-то любимой и развернёт кампанию за окончательное завоевание ума мужчины?
Я сейчас не придумываю и не воображаю. У меня есть конкретный пример. На собственном опыте.
Д. однажды появился неожиданно в моей жизни и заявил прямо в лоб, что влюбился в меня давно и по уши, что хочет меня и уже расстался даже со своей предыдущей девушкой, т.к. не смог никого больше обманывать.
Я усмехнулась, пожала плечами и сделала вид, что поверила.
"Хорошо, я ему нравлюсь", - рассуждала я (и пока, лично, не вижу потерю логики), - "Но я его совершенно не знаю. Тогда пусть пока сам себя покажет..."
И стала наблюдать, выжидать, смотреть. Крепость, на всякий случай, укрепила.
Только Д. почти ничего не делал особого. Вёл себя...ну, видимо, как жилось, так и вёл себя. Невероятно поразили его попытки поделиться со мною всеми своими недостатками. Будто зачитывая их по списку: "Я такой-то, я такой и ещё я вот такой..."
Я отметила, что не всем обязательно знать об отрицательных чертах характера, главное, рекламировать себя с лучшей стороны.
Зачем мне помнить о его недостатках, я же выбираю сильнейшего самца ,- так бы откомментировал мои мысли Фрейд.
А потом он просто попеременно истерил и ждал моих действий.
После придуманной им ссоры осенью мы вообще не общались, пока я....не придумала поздравить его с новым годом.
Ну, признаюсь, захотелось сделать пакость!
Но он-то мой поступок не как уловку расценил, а подумал, что... что нужен, видимо. Видимо, так и решил.
Во всём его поведении меня смущает какая-то несамостоятельность, неуверенность в своих желаниях, что ли. Отсутствие настоящего стремления добиться девушки. И вообще...
И вообще, нельзя сказать: "Девушка, а вы ничего такая, я, быть может, даже вас люблю", полагая, что девушка растаит, размякнет и упадёт в объятия.
Девушка - трепетная лань. И пусть ей нестерпимо хочется попасться в капкан, но специально проситься в петлю она не будет просто потому, что охотник так пожелал.
Действительно, это чистой воды эгоизм, но кому больше надо, тот и должен. Хотя бы какое-то первое время, пока до второго не дойдёт необходимость взаимности.

@музыка: нет, не тебя так сильно я люблю

@настроение: философия

---

non

Так трудно, порой, бывает строить отношения между людьми. Особенно, когда не знаешь истинных желаний и мотиваций другого человека. Когда можно судить только о себе.
И по себе я знаю, что безумно хочу его. Нет, здесь "хочу" не только в физическом плане. Здесь это слово используется со всей возможной широтой охвата различных сторон и сущностей отдельной личности.
А мне всё больше кажется, что он считает себя абсолютно непричастным.
Впрочем, он вполне может так думать и полагать. И даже такие мысли выйдут более рациональными и естетсвенными для моего случая. Но только так ведь хочется, чтобы всё было по придуманному, по задуманному.
Но розовые очки от длительного ношения трескаются и царапаются. Сквозь них начинает проходить солнечный свет, уже более неискаженный. На душе становится автоматически грустно, неуютно и тоскливо. Словно жестоко обманули. Обманули в очередной (трёхсотмилиардный) раз. И внутренний голос повторяет и повторяет, не желая успокаиваться: "Больше никогда в жизни! никогда в жизни! К чёрту любовь! К чёрту парней!"
Но на самом деле, понимаешь, что виновата сама. Позволила сознанию сочинить красивую сказку, отпустив на волю фантазию, дав ей права и необычайные возможности творить по собственному желанию.
И вот что из того получилось.
Отчуждение. Отчуждение от мира, общества, каких-то других внешних факторов и стремление спрятаться в своем внутреннем, комфортном и теплом , укромном уголке.
В голове слишком много слов, слишком много идей. Всё это не устает постоянно противоречить друг другу к тому же.
Быть влюбленной девочкой очень трудно. Хотя бы потому, что самостоятельно портишь себе всю спокойную жизнь, стремясь без потерь добавить и привнести в нее побольше красок, ароматов и акцентов. В то время как мнимой "второй половине" живётся вольготно и по-прежнему, без изменений.
И можно даже нарисовать самый прекрасный любовный сюжет, сочинить волшебную историю о девушке и юноше, но лучше тогда придуманную историю записать и попытаться отнести в редакцию, чтобы напечатать, но не следует применять сценарий, будто папку чертежей для строиельства межличностных отношений.
сегодня 17 февраля, и через неедлю будет 9 месяцев нашего "повторного" знакомства с С.
Девять месяцев - это три времени года, сменивших стремительно друг друга, это цветы, дожди и снег, соотвественно.
Девять месяцев - это 90 дней засыпания с улыбкой и 180 ночей без сна.
Девять месяцев, а итог, словно мы не общались вообще.
Зато, если пошутить, то за эти девять месяцев, благодаря моему воображению, мы шесть раз встречали новый год у него на даче, четыре раза он поздравлял меня с Днем Св.Валентина, раз восемь мы ездили просто к нему на дачу ночевать, и двадцать с лишним раз уже катались на борде, устраивая брейки прямо на снегу для поцелуев. Единственно, что я не успела сделать в своих фантазиях - это выйти за него замуж. Но я никогда подобное себе не представляю всё равно.
Вообщем, я упрямо его люблю и боюсь, что эта заноза никогда не покинет моё сердце, а скоро просто начнёт гноиться.

@музыка: моё сердце любить не устанет

@настроение: протираю трещинки розовых очков

---

4to mir est'?

Что есть мир? Любовь?
А может быть, доверие, дружба, понимание, терпение, забота, уважение, созерцание, смирение в чём-то, ком-то и с чем-то?

Мир - это несомненно, чувства и эмоции. И лучший мир - это только позитивные чувства и эмоции.

@музыка: этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной

@настроение: созидательное

---

DSV

а от говна добра не ищут, как оказалось...в том числе и по праздникам! ..или особенно по праздникам?..
но когда-н, я верю, я всё-таки заведу альбом из фотографий и назову его "мои карамельные ночи", с лёгким оттенком "черничных ночей".
помечтать ведь можно, а то я сейчас только и делаю, что анализирую шедевры советской и зарубежной кинематографии для детей. Уже столько мыслей. Уже практически очередная тетрадь закончилась, а ручки так две вышли из строя...но нормально, надеюсь, тоже когда-нибудь пригодится. А может, и прокормит меня и моего ребёнка.

@музыка: B.Spears "everytime"

@настроение: анализаторская грусть

---

poRazitel'no

Поразительно и удивительно! Насколько может быть у человека неактивная позиция! Но если предоставлять шанс другим выбирать за тебя, куда докатится этот мир в таком случае?
Всё-таки как-то же надо...ну, просто надо...
ох.

@музыка: "не поеду на работу, буду вспоминать Федота"

@настроение: сомневаюсь в собственной умности

---

razgovor po dysham

Мыслей слишком много. Они меня даже , скорее всего, атаковали. Наверное, стоит с кем-нибудь посоветоваться. Но такая штука: абсолютно не с кем.
Поэтому я решила представить, будто я на приеме у очень, очень-очень хорошего психотерапевта. Или психиатра.

Хм, хм...

"Здравствуйте, моя дорогая!" - допустим, врач начнёт так, - "Как ваши дела? Как поживаете? Что нового?"
"Да, здравствуйте", - отвечу я, - "Спасибо, всё более-менее плохо".
(Ну не отличаюсь сейчас оптимизмом - что скрывать!)
"Так рассказывайте скорее, рассказывайте!" - улыбнётся мне специалист по человеческим взаимоотношениям.
"Практически ведь нечего рассказывать", - с трудом признаюсь я, - "Я теряю С. ..."
"Это невозможно! Просто невозможно! Вы, верно, меня обманываете! Как? Неужели, он так и не догадался, так и не раскрыл свои глаза? Вы такая хорошенькая, добрая и вообще..."
"Обманываете сейчас меня вы. Где вы нашли хорошенькую и добрую? Я? да я очень редко такой бываю. В основном я вредная, капризная, требовательная и жадная..."
"Вот здесь ваша первая ошибка и прячется!" - удивит меня доктор, - "Вы это описали словно пороки свои, а на самом деле, если вдуматься посерьёзнее, в них довольно много положительного..."
Я в замешательстве: "Положительное?"
"Несомненно!" - подтвердит ещё раз психотерапевт.
"Не понимаю", - честно скажу я.
"И значит пока это не так важно", - перебьёт меня врач и попросит, - "Продолжайте, дитя моё! Что же дальше? Итак, С... Вы, по вашему же заверению, его теряете".
"Да, мне кажется, это конец. Всё очень медленно шло и близилось к завершению, и...вот. Моё желание видеть его и слышать зародилось ещё в сентябре, а он, похоже, сообразил это только в начале января, но до сих пор не понимает, что именно его не устраивает в способе прежних отношений. Поэтому ни один разговор в асе у нас не получается толком. Вяло, тоскливо, лениво, заторможено и на совершенно разных волнах настроений и предподчтений. И даже смс мне больше не пишет. Складывается такое впечатление, что нам будто бы поговорить абсолютно не о чем. А ведь это неправда! Неправда! Мы говорили 6 месяцев подряд и каждый день, и не уставали! Не могли же мы выдохнуться и сдуться по примитивному?"
"А ваши действия?" - поинтересуется психиатр.
"Никаких...Мне его просто не хватает очень"
"Может, стоит бороться?"
"Да, искать и не сдаваться, найти и перепрятать!"
"Очень дельные слова, между прочим, особенно, если без сарказма".
"Хорошо, я подумаю".
"Вот подумайте, и приходите".
"Тогда, до скорой встречи"
"До свидания, до свидания!"

@музыка: ____

@настроение: психиаторное

---

lubov' i nenavist'

люблю его и ненавижу так же сильно, как хочу поцеловать.
и ненавижу, потому что люблю.
и люблю, потому что живу.
и жить хочу всегда рядом, потому что с ним.
потому что с ним мне очень-очень хорошо.
и даже есть, о чём помолчать.
но только, тссс, это мой маленький секрет.
пока.

@музыка: пройти, не поднимая глаз, пройти, оставив лёгкие следы, пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы...

@настроение: любовь и ненависть

---

(*)kstati

кстати, февраль...

@музыка: Тимати "Не сходи с ума"

@настроение: здравствуй, незнакомка...

---

***

Порой, возникает какая-то трудность так или иначе озаглавить новую запись.
Если сравнивать со всеми сложностями, которые могут и способны подпортить жизнь, это на самом деле вообще не является никакой проблемой. Но всё же и от осознания сего факта идеи не спешат радовать меня скоростями своего рождения.

Глупо, но меня смущает, что мысли остаются...словно голые, неодетые...
Интересно, почему? Я, что, совсем уже поторопилась деградировать от охватившего меня чувства любви влюбленности? Я не умею теперь делать элементарные выводы и обощения?..
И ещё один вопрос:зачем я сейчас в принципе думаю о каком-то пустяке, когда можно очень даже практично решать хотя бы более-менее достойные проблемы?

Наверное, я стала странной.
Наверное, я сейчас именно той, с кем мне совершенно не хотелось знакомиться в случае...в случае, когда Серёжа...
Вообщем, я не рада этой встречи. Как и обещала, собственно, аб-со-лю-т-но.

@музыка: Тимати "Не сходи с ума"

@настроение: здравствуй, незнакомка...

---

vot dela...

вот уж действительно дела! такие дела, что и врагу хорошему (т.е. вернее, самому плохому) не пожелаешь.
похоже, я втянулась не в очень праведную историю...
ох, ну всё, конечно, связано с великими и ужасными мальчиками!

йоп-с.

ладно, я постараюсь проанализировать за ночь всю иформацию и свести её в ближайшее время хоь к какому-нибудь принципу "дебета-кредита", ведь если пропустить момент и самотёком оставить развиваться, это же я очень скоро так стать могу законной женой и..матерью!

ой.
ой-йёй!

"

но с др стороны, не об этом ли ты мечтала? "- подозреваю сделает мне подлянку мозг, подкинув эту идею перед рассветом.

так-то оно, может, и так, но я представляла себе несколько иного человека в роли жениха-то...это ничего? ничего страшного?

стоп! главное, мыслить позитивно!
(никто позитива не видел? он тут мимо не пробегал, случайно? ау, позитивчик! ты где, миленький? ты мне сейчас просто позарез необходим! цып-цып-цып...хм, его вряд ли можно как цыплёнка,да?..хм...)

вообщем, три часа утра, и всё явно несерьёзно! поэтому лучше сначала - спать, утром же - все проблемы решать.
надеюсь, они не успеют скопиться кипой огромной пыльных бумаг к этому самому утру...

@музыка: V.Hudgens - "don't talk"

@настроение: что-то мандражит немного...ай

---

o-П-5

"ты меня не ведая прости, на пороге долго не томись, ведь у нашей повторившейся любви станет сроком давности вся жизнь...опять."

опять хандра, опять истерика, опять устала, опять ничего не хочу.

опять.

видимо, скоро февраль...

@музыка: Пугачёва-Орбакайте "опять метель"

@настроение: опять

---

i ety to-ж-e

и мимо этой тоже...
=)

@музыка: "стань для меня" Билан

@настроение: открыточное

---

staroe/ vozvrashausheesja

Моя старинная подруга- болезненная мания покупок "любовных открыток" снова ко мне вернулась. Два раза в году она неизменно приходит ко мне в гости: чаю попить, плюшки поесть, орешки погрызть и меня как следует пожурить.

Всё, вернулась из магазина, как и предполагалось, но вовсе детально не прогадывалось, с кипой "валентинок"! скоро сама открою магазин по продаже открыток!
Ну, не могу я мимо них пройти! не могу!

@музыка: "СТАНЬ ДЛЯ МЕНЯ" БИЛАН

@настроение: открыточное

---

dvadzat devjatoe

двадцать девятое...
почему-то подписываю все сегодня бумаги завтрашним числом. видимо, тороплюсь жить.
просто хочу, чтобы ненавистный февраль закончился уже, и я будто в марте...будто в весенней депрессии колупаюсь! =)
на самом деле, надо срочно разбираться в самой себе и решать, что мне действительно нужно и необходимо для полноценного счастья и полноправной жизни!
=)

@музыка: тихо

@настроение: мандаривновое