и я так же проснулась прошлой весной.
оказалось, что не сама жила до этого два года подряд. а благодаря ему. и только ему. когда осталась одна, внутри зияла пустота. сплошная и мутная. мутная - потому что некрасивая и неуютная. первый месяц не хватало воздуха. действительно не хватало. даже на улице. три часа за городом не помогали ни на грамм кислорода моим лёгким. и организм впал в оцепенение.
"хотелось уйти в леса, забиться под корягу и там зализывать раны, а если не получится, сдохнуть", - как описала свои ощущения в подобной ситуации М.Кетро.
прошло полгода, но я по-прежнему ужасаюсь, сколько всего моего на самом деле было банальным его. музыка, избранные взгляды, исключительные желания, жесты, мимика... - всё "забрала" от него. однажды я поняла: если попытаюсь избавиться от воспоминаний, то уничтожу б'ольшую часть меня. так хотя бы стало лучше дышать, когда я перестала "отчищать" себя. правда, какого-то более-менее спокойствия до сих пор не достигла. с ним моя "половинчатость" всё-таки не так сильно ощущалась, как в одиночестве. и вопреки чужим заверениям, что даже это тленно и бренно, подозреваю, ещё долго меня будет преследовать тень моих чувств к нему. день прошёл хорошо, если настроение было ровным, без скачков агрессии или слёз. но мой стиль вождения тоже его. перенятый. скопированный.
"я услышал стук её сердца: оно чинно билось во мне".
м.в. льоса.
м.в. льоса.