- что вы такое говорите! я вижу вас всего второй раз! - а я за вами наблюдаю уже два года... - так вы не Дон Жуан. Я ошиблась. Вы...Шерлок Холмс! - но я вас люблю.
(с)
ах, советские фильмы... ах, какое красное платье в белый горошек... ох, 20е декабря...
есть такие люди, при втором взгляде на которых, понимаешь, что согласишься идти с ними на край света - только бы попросили.
с Е.Ю. мы смотрели сегодня "Боинг-Боинг" в Выборгском ДК. это мой второй раз. хотя смешно так же как и в первый. особенно, учитывая разницу в два года. прекрасный актерский состав и юмор. но что здесь описывать игру Красилова, Дронова, Бирюковой, Димовой!.. здесь важны эмоции. а эмоций через край - ведь рядом сидел...ммм....такой мальчик!.. и если бы он в антракте просто обратился ко мне с предложением руки и сердца, я бы...ооо...я бы, да, я бы ответила ему согласием. пусть бы он даже просил спичку или какую другую ерунду. потому что...ценители красоты поняли бы меня. несомненно. несмотря на неправильность основоположения любви по внешности.
до глупости хочется рождественских фильмов и мультиков в одной тёплой кровати вместе с мёдом и чаем и...( здесь мечты о самым главном, надо признаться).
мои сны делятся на: - сны о С., - сны с участием Е.Ю. - и сны о незнакомых мне людях.
скучно?
моя жизнь делится на: - покрытое пеленой забытия детство, - период 14 - 17 лет ( о котором я хоть что-то помню, и большей частью, это хорошее), - 18 - 22 ( как говорится, лучше бы не помнила), - 22-23 - лучше бы не знала С.
и новый этап - 23 -...
п.с. слишком много шоколада на завтрак. в этом, видимо, всё дело.
отовсюду (ладно-ладно, с двух сторон) поступают приглашения на нг. а я... а я по привычке и по задумке даже не планировала выходить из дома в этот день.
и потом, потом все скажут, что я сухая и неинтересная. хотя... если соглашусь на что-н., то потом все всё равно определять меня чем-то подобным. потому что... как-то вдруг многое стало раздражать. конкретно в этих людях тоже.
снова повторюсь, что...да, шестнадцатое (цифрами - 16) декабря. работать ещё четыре дня и... непредвиденно-нечаянные каникулы. потом 20 дней от января и... отпуск. после отпуска практически март. март и...три месяца серой тоски, душевной печали. затем лето. лето - это очень быстро, и посередине день рождения.
excuse, дни рождения многих людей.
wow-wow-wow, dj, stop the music! it's too fast, it's too quickly... дветысячидесятый обещает быть стремительным.
эй, но когда я успею осознать очередной прожитый год?
-лапуля... -да, мой ангелок? -люблю тебя... - и я тебя люблю, мой ангелок...
и сейчас даже я себя не понимаю ( но очень хочу). я двести тысяч раз за сегодня воспроизвела в памяти этот короткий диалог... ну почему? почему здесь явно о любви, а я себя чувствую, словно в помоях искупалась?
может, просто из-за того, что это их диалог?
или я настолько черствая и сухая? как бублик в моей хлебнице? (кстати, да, пойду и съем его).
п.с. приходится переживать ( в смысле пере-жить) самостоятельно. что не было помощи в вопросе С. . что теперь. ни слова о Е.Ю. . не могу, когда он считает меня своей девушкой. всю переворачивает. передёргивает. чересчур деревня. а мама повторяет: люби-люби-люби. злюсь. и расстраиваюсь.
не знаю, что именно он от меня хотел услышать, но переспросил: "и это всё, что ты от меня хотела?!"
но что он хотел услышать?
-зачем ты сдался, кому ты нужен! - только я пришла к выводу, что его отрицательное(негативное) мнение обо мне не стоит подкреплять реальными фактами. я всё оставила без ответа. теперь их туса будет считать меня с ещё большим прибабахом.
- привет-привет, говорят, ты меня разыскиваешь. что случилось?прислал мне С. взбудораженное сообщение, после того как я обратилась к его другу за "утерянным" номером телефона своего бывшего парня. я почему-то сразу определила, что это смс не от ЕЮ или там Д. . нет, телефон издал слишком нервный звук, чем обычно радостное оповещение. я пошутила сама себе: - а не пора принять всё-таки участие в воспитании собственного ребенка? но вовремя осеклась. шутка - не для его ума, да и к тому же шутить на тему "потерянных" детей - не самая умная мысль. хотя бы из-за воспоминаний.
а она, родившись задолго до революции, понимала свою женскую долю как такое, что ли, беспечальное существование, при котором один супруг работает, а другой апельсины кушает и в театр ходит.
как смешно наблюдать, если люди не понимают, что, порой, я отказываюсь от встречи с ними просто потому, что у меня закончились контактные линзы. так примитивно и обыденно. а они строят себе воздушные замки невидимых прерий в моих возможных причинах.
заворачивая тровороженную массу в блины, я осознала, что не помню ни вкуса, ни запаха уже очень многих вещей. и заново открыла для себя sugababes "shape".
"если бы он познакомился с Лайзой в темноте, на вечеринке для незрячих, то сразу же признался бы ей в любви".
я.л.вишневский."бикини".
ведь существуют люди, на которых посмотришь и даже, может быть, представишь, как целуешь. но в щёку, в щёку, в щёку. не более того. и то в знак благодарности.
на самом деле, я считаю, никто не заслуживает гендерной любви из благодарности. ни за спасение, ни за помощь в трудную минуту. брат, друг, самый лучший человек...
скоро такие переживания можно будет называть синдромом Беллы. простите меня, я тоже ввязалась в эту сагу.