снова зациклилась на воспониманиях о нас нём.
я теперь не люблю выходные.
завтра, может, и успокоюсь, но пока тошно.

---

и всё время тянет меня...

как там?
любовь не похожа на Тайсона, а бьёт гораздо сильнее...

(?)

---

февраль. достать чернил и плакать.

так вот и вовсе нет.
апрель. достать чернил и...

наверное, надо срочно придумать, как отвлекаться от вдруг всплывающих воспоминаний о нашей (пардон) о моей любви к С.
а то невероятно невозможно!
ладно, что хотя бы не реву плачу сейчас.
стресс, как говорится, - не до слёз.

абсолютно не знаю, что делать с некоторыми его подарками.
да практически со всеми.
духи, плюшевое сердке как бы его, пингвин, фотография в рамке...
в особенности, маска какого-то противного гоблина!
то есть не такая уж она и страшная, но мне с самого начала не нравилась его ухмылка.

помню, слышала/ читала о таких спец сайтах, где можно выставить подобные вещи на продажу по смешной цене, но никак не могу отыскать, куда записала ссылку.
да я бы всё это и бесплатно отдала! но просто из знакомых подарить некому...зачем им гоблин и плюшевое сердце?

---

я в корсете.
только и слышу: "что случилось?"
"сердце болит - любовь разбилась..."
"нет, а с шеей-то что?"
"а!..ничего, пройдёт!"

когда же станет НЕбольно?

---

и к вечеру оказалось: вчерашнее сальто через левое плечо вместе со сноубордом всё-таки вывело из строя правую сторону шеи!
я теперь инвалидушка...

нет, хожу замотанная в шерстяной платок ( от корсета любезно отказалась), и хоть все говорят, что от него мало толку, я защищаюсь: "зато хотя бы напоминает, что головой крутить нельзя!"

на самом деле,весь фокус ещё впереди.
спать - вот что будет весело очень!
мышца потянута разгибательная, поэтому голову и не опустить, и не поднять (особенно) с подушки...
эх, видать, сплю сидя.

а вывернутый голеностоп, слава Богу, напоминает о себе, если только быстро ходить или начать танцевать.
ну, второе завтра на работе - некогда, а вот первое...предвидется.

здравствуй работа! может, уйдёшь на Федота? на пару-тройку денёчков, а?

п.с. всё пытаюсь внушить себе, что сначала мы специально встречаем НЕ ТЕХ ЛЮДЕЙ, чтобы потом, столкнувшись случайно СО СВОИМ, ЕДИНСТВЕННЫМ, познать настоящее счастье.
результат моих стараний свёлся к разговору с бутербродом из куска хлеба и сыра : ему я доказывала, что данное утверждение весьма и весьма спорное, между прочим.
наверное, дела мои пока не очень ещё...

---

никак не найти, откуда можно бесплатно скачать болгарскую музыку...

---

а ещё мне посоветовали представить, словно С. умер.
как бы понарошку.
то есть так-то он жив(чтобы не накликать ничего плохого дурному человеку!), но лично для меня - его как будто неожиданно не стало.
смысл здесь в том, что тогда моему сердцу станет не к чему тянуться изо всех своих последних (жалких) сил, и я, да, поплачу (это неизбежно),да, пострадаю (это естественно), но поскольку выхода всё равно иного нет, я свыкнусь, смирюсь и привыкну.
точка.
потому что продолжать любить человека, который исчезает на месяц, а когда ты его всеми бранными-небранными словами находишь по смс, он вдруг объявляет, что просто взял (и берёт) время на размышление, на "подумать" как бы; что если его будет всё-таки тянуть ко мне, то тогда он, возможно, решится в корне поменять свою жизнь (точнее, её стиль и мыслеисчисление); а скажет результат собственных филоствований он неизвестно когда, так как "это же чувства! как здесь можно знать заранее?" - так вот продолжать любить такого человека - очень сильно НЕ ЛЮБИТЬ себя. А это неправильно! А за любовь к себе я уже справедливо борюсь целый год и даже общалась месяц прошлого лета с психотерапевтом на эту тему.
иными словами, С. для меня элементарно, но умер.

(внушаю-внушаю-внушаю себе постоянно)

---

все твердят: " к лучшему!", а бабушка сказала: " я тоже думала в своё время: не найду никого, а потом через две недели встретила дедушку, а ещё через две - вышла за него замуж..."
какое-то слабое утешение для меня, конечно.

хочется спрятаться в домик...

---

видимо, все стадии я буду переживать здесь.
потому что больше негде, если честно.
и не с кем...

если бы всё было так просто...
просто удалить его смс, просто стереть фотографии...
но только кто ликвидирует мне память, чтобы обо всём забыть?

их переписка с Алёной этой ночью дала пощечину по подставленной мной левой щеке.
я не сумею защититься...

---

сердце где-то там.
сердца больше нет.

До свиданья, наш ласковый Миша,
Возвращайся в свой сказочный лес.


удивительно, почему я глазами и умом вижу все его недостатки, а тянет - словно мёдом намазан, и я какая-нибудь муха-цокотуха из сказки?..
мне так больно ещё не было.

первая любовь - как ветрянка: чем раньше переболеешь, тем легче проходят симптомы и меньше побочных последствий.

но я сильно затянула с болезнью...
тем хуже мне представляется выздоравление.
точнее, мне оно кажется просто невозможным.
хотя понимаю, что лет через -дцать я и думать забуду об С. и о нас.
только...как же долго ждать придётся?..

---

"Если ты любишь кого-нибудь - дай ему свободу. Если он не вернется к тебе - ВЫСЛЕДИ И УБЕЙ"

очень актуально.

---

он какой-то непробиваемый, что ли...на всю мою многословную тираду сказал: "доброе утро, не знаю прямо, что тебе и ответить на это".

издевается?

---

а я всё-таки написала ему в четыре утра штук пятнадцать смс на тему "как прекрасна жизнь, когда тебя не хочет любить твой мальчик".
вообще-то я против таких высказываний, если не лично при встречи, но что остаётся в условиях отсутствия свиданий?

только отправила и заснула...мне снился он. мы с его друзьями ехали на какой-то горнолыжный курорт, но свернули не туда и...где-то остались ночевать. в смысле, гостинице...
я так по нему скучаю! и я даже не представляю, как спокойно относиться к фразе: "бывает, люди встречаются, бывает, люди расстаются..."

---

happy family?...
eeeeeeee!

someday.

---

слёзы в пол, слёзы в подушку, слёзы в дождь, в мокрый снег, в ночнушку, пижаму, в платок, в шарф, в перчатки, слёзы во что- и куда-угодно.
ведь если честно, я устала плакать, но не подозревала раньше, что это ТАК больно: заставлять себя не любить самого любимого человека.
мой мозг не в состоянии понять: почему когда я его люблю, он не хочет быть со мной больше? или хочет, но трудности общения ему преодолеть лень да и не к месту к возрасту...

мама говорит: мне нужны витамины группы B - и грусть как рукой снимет.
феноборбитал мне скорее поможет! - отвечаю ей я, а самой противно от таких гнетущих мыслей.

за белым всегда идёт чёрное? но почему тогда это белое длится дня два, а чёрное потом растягивается года на два?

я знаю, что надо себя просто настроить на позитивный курс...НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Я ПРОБОВАЛА!

---

а красные герберы - ещё не повод для грусти!

---

и я поняла: цвет волос не является лекарством от эмоциональных бурь.
ну и что, что я - блондинка...

---

очень хочу быть хорошей, самой лучшей.
чтобы не обижаться и не обижать.
чтобы любить и быть любимой.
чтобы не сомневаться и не нервничать.

---

и я задумалась о понятии любви и детях:
желание детей от какого-то конкретного человека - это как лакмус, индикатор, помогает определить подлинность и отличить от подделки настоящую любовь.
слишком уверенно и громко?
но дети - это не только продолжение тебя, это воплощение желания полного единения с другим человеком, это доказательство вашего соединения.

ну вот, а всего лишь получила письмо от суслика, у неё уже полгода семейной жизни.
у меня полгода, видимо, самоуничтожения...

прорвёмся!

---

снова бред.
нет сил.
завтра?