1. мне почти не больно.
2. я почти верю в себя.
3. ещё чуть-чуть и захочу жить. одна, без него.

в конце концов, если ему нравится терять всё, теряя меня, то это только его радость и счастливая судьба...
правда вот, людей стала немного больше избегать и раздражаться.
пройдёт-заживёт?

---

...и дай мне сил пережить эту весну.
о лете я чуть позже попрошу...

сама собою сложилась забавная "я задумалась" - концепция, которая так и звучит:

"и тут я задумалась..."

и тут я задумалась: отказ С. от титула мужчины говорит лишь о том, что он ещё совсем маленький.
но если так, то чтобы быть с ним беспомощнее и зависимее, мне остаётся только агукать - а это уже сверхверх мастерства перевоплощения и актёрства, и вряд ли подобное достижимо обычному человеку, вымучившему за пять лет высшее инженерное образование.

я поняла: очень трудно любить похожего на тебя человека, учитывая знание собственных недостатков и сильнейшее желание избавиться от них.
только другому человеку почему-то нравится жить со своими "тараканами"...

я раньше догадывалась: не стоит тратить время на того, кто не хочет делить его с тобой.
но как быть (?), если за окном скорая весна, депрессия вытекающая и проистекающая, эмоционально изматывающая работа и слабодружный женский коллектив - где брать того самого, единственного и самого-самого, который полюбит и приголубит?
я объелась бутербродами и шоколадом, поэтому потянуло на лирику.

итого: надо учить болгарский и забывать о любви к еде..

---

иными словами просто не выходит описать происходящее:
"снова стою одна, снова курю, мама, снова, а вокруг тишина, взятая за основу..."

и ни одной мысли другой, кроме как о С. .
и всех прочих несчастиях.

---

Попытка беременности засчитана не была.
У нас не сложилось даже по этой причине третьего шанса начать всё сначала...
Без малейшего понятия, как быть дальше.
На два дня забылась с mr.Zipp-ом(мой любимый бордик), но, похоже, перестаралась: боль в мышцах несусветная, а сегодня на работу как-никак.
Буду притворяться полумёртвой.
Хотя...причём тут притворство? Так и есть на самом деле.
Но без слёз.

---

"в свете настоящих событий приятных или неприятных снов мне не видать!" by С. 4:58 am
а со мной, тем временем, творится что-то странное.
мне и видеть его не хочется, и слышать, и что-то обсуждать.
мне необходим тайм-аут. я так чувствую.
"она его за муки полюбила", - сказал классик.
не хочу быть с ним лишь от того, что люблю больше жизни, когда он своим малоразличным поведением делает мне каждый раз больнее и больнее...
наверное, обычный переизбыток негативных мыслей и ощущений охватил моё сознание.
или весенняя шизофрения - как вариант(?)...
но мне кажется, я уже ничем не в состоянии нам помочь.
ведь отношения (как где-то написано) - работа для двоих.
что же я всё одна да одна раскорчёвываю пни предубеждений и комплексов в два-Н-объёме, а С. получает только удовольствие и успокоение от моей принадлежности к нему?

---

не то чтобы не везло, но не фартит как-то.
не фартит.

---

не.сохраняются.мои.записи.вот.блин.!.

---

"нам полгода-поздравляю!" - "огого!"
и что он этим только сказать хотел?
думала и ничего не придумала...

---

о работе и о "Федоте".

вчера весь день шёл снег(перебегая из здание в здание по рабочим делам, восхищалась им всякую лишнюю секунду).
а потом, ближе к пяти по полудню, засветило солнце!
и прямо в наше окно...
все тут же переполошились, зачем-то решили причесаться, снять старый макияж и накраситься заново (сплошной женский коллектив!) и, разглаживая невидимые складки на своих белых халатах, утомлённо-томными голосами (чуть ли не хором сразу) произнесли: "ах, солнышко! ах, весна скоро! ура, весна-весна!"
и только я одна пробубнила: "не хочу я вашу весну".


а я не хочу весну.
потому что она навевает на меня какую-то странную (противно-липкую) тоску.
потому что изматывающий авитоминоз с диким скрипом раздирает последние нервы, и кажется, что до лета не дожить.
потому что, откуда не возьмись, вместе с подснежниками на улицах города появляются влюбленные пары.
счастливые такие и беззаботные.
и это прекрасно!
но не для тех, у кого ком в горле появляется в такие моменты и тянет разреветься пуще прежнего.
весной, я считаю, хорошо только влюбленным, к коим себя по болезненным показаниям причислить уже пока не могу.

---

podvigi i somnenija

проснулась я с ворохом мыслей и идей.
двояких и троекратных.
придётся теперь сидеть, разбирать...


о С. (part one)

хорошо ещё, что пока забирает с работы, правда, при этом кичится своим "подвигом".
"ты понимаешь, что меня отец всё время спрашивает, куда это я езжу?" - они вместе работают просто.
"и что ты говоришь?" - интересуюсь я, уже без всякой надежды на провокацию.
"суть не в том, что куда, а что я моюсь, переодеваюсь посреди работы какой-н и еду за тобой...ты чувствуешь, какой подвиг ради тебя совершаю", - не уточняет интонацией С. : то ли вопрос, то ли утверждение всё-таки.
"достойный короля прямо!" - шепчу я в продолжение.
да конечно, я ценю.
ценю и благодарна.
но по-моему, не настолько это глобальный и важный подвиг, чтобы думать, будто такие пятиминутные встречи каждые два дня способны вполне меня успокоить и внушить: между нами всё отлично.
нам повезло(?): мы живём в десяти минутах ходьбы друг от друга, а работаем в десяти минутах езды на машине.
а мой-его дом и моя-его работа находятся вообще все в одном микрорайоне!
и по моим детским представленеиям, нам только и делать, что видеться-видеться-видеться.
однако, наоборот, мы практически не встречаемся.
(если не считать пяти минут, когда он меня молниеносно отвозит домой и улетает дальше).
неужели, я, даже по самым скромным меркам, многого прошу и жду?

---

здравствуйте, рабочие будни и разбитая коленка!

я вся в зелёнке, я вся ещё не проснулась даже...

---

когда на смену влюбленности приходит неизвестное раньше чувство - вот это что и с чем его употреблять тогда?

---

сама себя не слушаю - вот и страдаю потом...
будем лечиться исправляться по мере сил и возможностей!


п.с. так и знала, что "джуно" - хороший фильм.
несмотря на относительный happy-end, вдохновил и подзарядил позитивом.

---

у муси сломался её любимый фен.
"давай, я тебе на 8-е марта подарю новый!" - воскликнула я и, пока ещё никто не успел опомниться, потащила её в магазин.
выбирали-выбирали...думали-думали...в итоге купили чуть ли не профессиональную сушильно-укладочную станцию, но вовремя опомнились, что нам бы его и в путешествия неплохо было бы возить...так что остановились на более-менее компактном и мощном.
но суть не в этом.
суть вот где: "а что тебе тогда подарить?" - понитересовалась мама.
"любви, если можно..." - вздохнула я.
ещё сижу и думаю, что обожаю свой zipper, но и burton этот тоже очень симпотичный.

---

понравилось во вчераш фильме:
"дорогая, если в личной жизни начинает всё рушится, значит скоро повышение!..
скажи, когда совсем хреново будет".

вряд ли у меня скоро повышение ожидается, но суть примерная.
я долго думала.
пыталась составить мало-мальские планы и варианты...
очень трудно.
потому что я не могу любить и не показывать этого.
и видимо, если я хочу сохранить отношения, именно мне придётся меняться.
мне надо вести себя равнодушно и расслабленно.
даже если мы и видимся очень редко.
так его воспитывали -дцать лет, и так он продолжает воспитывать себя самостоятельно последние года.

---

sovremennos't?

"на работу
я сегодня прибыл в 10-30,
а ушёл с неё в 2-30
- круто!"

что это? современное счастье молодого поколения маленьких мальчиков?
они теперь так самоутверждаются?
или как?

вот поэтому я у него и спрашиваю:

"ты как собираешься сочитать свою работу и меня?"

"хоть мы и видимся мало,
но даже тот факт,
что ты - моя девушка,
греет душу очень!"

странно, но у меня почему-то другие чувства...
мне кажется, при данных обстоятельствах, будто нет БФ, и всё тут, хоть тресни!
потому что удовлетворяться какими-то тринадцатилетними, явно подростковыми, вдохновлениями наличия любви я не умею уже давно не могу.

---

не знаю, почему мы вчера не сказали друг другу столь нужные слова?

"я чуть такого не наворотил,
но увидев тебя, понял,
что действительно идиот,
чуть не потерял тебя!"

я знаю, что ничего не изменится, но я не знаю, как заставить себя пересмотреть взгляды на отношения и заставить себя жить.
или хотя бы чуточку хотеть жить.

---

d/k/s (no ne dekadans)

женское:
диета на раз-два-три.
детское:
папа! подари мне куклу!
насущное:
ирония, конечно, неуместна,
но вот сарказм очень даже помочь должен.

---

когда сегодня мы радостно (семейно) поехали вспоминать, что такое питерские горнолыжные курорты, то эти самые снежные курорты, можно сказать, привели нас в состояние лёгкого шока.
правильно говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!
"а кто, простите, за время нашего отсутствия уровнял все горы ратраками?!" - воскликнули мы, встретившись внизу трёх склонов.
вот так вот грустно.
и только прыгать остаётся.
но одной страшно, а больше знакомых смелых и умелых нет...
эх, пора переходить на лыжи или набирать группу учеников.

а ещё несмотря на мягкие -7 С, было очеееееееееееень холодно!
или это так сердце сильно ноет?

---

такая странность этот sex