всё по-прежнему не так, как меня устроило бы.
и действительно, зачем придумали любовь? она - как яд нам в кровь? её мы ищем днём и ночью, как по замкнутому кругу...и далее: по списку песни.
его слова-слова-слова...
и хоть бы один поступок, шаг ко мне, к моим желаниям и предложениям.
утомительно.
утомляет верой в себя, а потом стандартным уже охлаждением к светлому недосягаемому будущему.
словно социализм.
социалистические у нас отношеия, с претензией на счастливый коммунизм.
и не проигнорировать, и не сказать что-л резкое вслух.

---

через 6 месяцев мне будет...вот ужас-то!

---

Иногда, когда кто-н (пусть и спустя полгода) выложит фотографии с выпускного-на-котором-меня-не-было, я всё-таки начинаю думать: как же хорошо, что это прошло, никогда не повторится и не вернётся, и как хорошо, что я не принимала в нём участие!
Мой выпускной был, как обычно, альтернативным.
Мне показалось, что все подружки меня забросили уже при вручении дипломов, и я, случайно наткнувшись между рядами на Д., решила провести время с ним.
Мы сбежали ещё раньше окончания торжественной части. Стоило мне только получить свои синие заветные корочки и...адью!
Сидели в кафе, гуляли по городу, не проигнорировали и Летний сад.
Когда звонил Кирилл, я врала, что это девчонки наконец образумились и вспомнили обо мне.
Когда Кирилл спрашивал, как я погуляла...да-да, я прекрасно проводила my studies с подружками.
А после он уже ждал меня у метро с букетом бордовых роз...
Как ни крути, а я привязалась к этому мальчику. Он был очень хорошим.

---

ля мур ля мур ту жур ту жур

---

волшебно.
С. вчера сказал вслух, что любит меня.

хи-хи.

---

вот всегда думаю (когда пью на кухне с утра чай): машины по проспекту в пять часов после полуночи - это те, кто уже проснулся, или те, кто ещё не ложился?

---

хахахахахахахахахахаххахахахахахахаххаха
-
такой вот нервный смех.

---

раз, и ты в моих объятиях, два, и... (с)

иногда я получаю такие смс:
люблю тебя.
и совсем не знаю, как реагировать.
потому что надо бы радоваться...
надо бы, да только нечему радоваться.
и я молчу, не отвечаю.

2009-й начался, признаться честно, очень плохо.
это если не использовать нецензурные выражения.
плохо - это буквально не сказала, как на самом деле.
на самом деле всё много, много-много хуже.

может, он подумал, что признался в чём-то.
может, посчитал, что поделился, тем самым, частичкой своей души и тепла,
но лично меня это обидело.
если не оскорбило вовсе.
хоть мы и не видимся сейчас так подолгу, но меня это не очень напрягает, морально я с тобой всегда! я так рад, что ты моя, и что ты меня любишь!
а я думала, что две встречи по часу за 22 дня - это вообще не видимся, а не не видимся так подолгу...
видимо, совсем глупая.
если бы я посмотрела на ситуацию со стороны, я бы подумала: "о, бедняги! живут, наверное, в разных городах разных стран разных континентов разных полушарий, страдают ещё какими-н жуткими заболеваниями и никак не могут встретиться, а ведь любят друг друга! какие бедняжки!"
но только я конкретно являюсь той самой девочкой, что живёт всего лишь в 10 минутах ходьбы от дома своего мальчика, что, в принципе, может ходить, гулять и разговаривать, и самое удивительное, что мальчик этот тоже умеет всё человеческое.
да.
кроме как быть нормальным человеком на свои 22 года.
я так рад, что ты моя, и что ты меня любишь!
он действительно рассчитывает, что я удовлетворяюсь астральной связью его морального присутствия со мной всегда?
Эй, ау! я живая! я не кукла!

---

Не понимаю я его. И всё тут. И дело не в Марсе и Венере, а в чём-то, видимо, другом.
Убивает, что ситуацию мне самостоятельно не изменить в корень. Потому что стеснена рамками времени. Если пересекаться мы в состоянии лишь где-то с 20 до 21 за день, то не так уж много возможностей взять, встряхнуть его как котёнка и обучить уму-разуму.
А так - каждый в своём углу сидим.
Главное, не было бы так больно. Где-то. Внутри. Когда слышишь один удар, а следующие два - уже в висках. И заново.

---

"как твои дела?" - "мам, ну какие могут быть дела? что хорошего у человека, который слушает по ночам Vivaldi?"

---

начни день с улыбки! съешь шоколадку!

ну, мечта у меня сейчас такая: быть кареглазой блондинкой.
так бы всем и представлялась.
а мне бы все отвечали: "здравствуй-здравствуй, Лол...как поживаешь?"

---

"Ты понимаешь, что у вас сложная ситуация?" - "У меня не может быть ничего сложного- я почти умираю..."

---

и снится нам не рокот космодрома... (с)
снова знакомилась с его мамой и сестрой.
какой-то сериал уже, ей-Богу, получается.
или того хуже...ночь сурка!

а вообще не понимаю: он ведь знает, какая я.
что, например, не похожа на девочек его друзей.
что, в принципе, не смогу быть такой же, как они.
да и сам говорит, что ему и нравится во мне то, что я нисколько на них не похожа.
но почему же ожидает от меня всё-таки такого же поведения?
как можно знать, что человек, вот такой, другой, но ждать иного поведения от него?

не знаю, конечно, кого он любит: меня или придуманную им другую какую девочку, но мне ведь хватает и ума, и чуткости с тактом о некоторых его недостатках просто-напросто молчать. В итоге, создаётся впечатление, что он - идеален, а у меня постоянные мелкие недочёты и промахи.
обидно.
обидно, знаете ли.

и погода мрачная.

---

Вобщем, бояться за того, кого любишь - хуже нет расплаты за возможность любить... (c)

Правильно, опять приукрасил и недорассказал.
Неужели я ещё не настолько близкий человек, чтобы вот просто брать и говорить мне правду? Мол, так и так, да, сдурил, повёл себя некрасиво по отношению к ПДД, но ты не бойся - всё оценил, жизнь переосмыслил в данном плане.
Вместо достоверной информации я слышу такую завороченную историю, что вроде как даже он и не виноват, получается, вроде как всё вышло делом случия и бытия.
А истинность вычитываю на следующий день в дневниках его сестры.

Как уже, наконец, приучить его к себе, почему он прячется и прячется, хоть внешне и делает усиленно вид, что ничего не боиться в любовных отношениях?..

---

спрятаться бы в нереальность!
справедливо рассуждать, что я достойна лучшего (самого лучшего), а чисто если смотреть на поведение некоторых со стороны, то можно подумать: они меня ну совсем нисколечки и не любят, и не ценят, и ни во что не ставят.
только для галочки.
в итоге советом на мой вопрос о дальнейшей судьбе стало: нового искать, другого...
а с каких пор не считаются мои собственные чувства?
и не будь мне так плохо без него, меня бы рядом с ним не было давно.
а я знаю, что он сейчас играет...
знаю...

впрочем...
впрочем у меня всё равно нет сил ни на что.
пусть сидит и играет.
ровно.
как равнина.
только бы яду или ещё какой увеселительной гадости радости.

---

кисло, кисло и прокисло...

---

не понимаю: как человек может утверждать, что ему гнило без кого-то, а сам спокойно при этом ездит туда-сюда-на-слёты-дружеские-тусовки в одиночку?
и вдобавок обижается, если этот кто-то, кого он, видимо, слишком безмерно любит, возьмёт и тоже куда-н поедет!
я промолчу о встречах раз в неделю, кое-как, с натяжкой.
дай волю - так вообще бы до лета и не виделись с радостью...
разве это отношения?
больше на какую-то игру неинтересную похоже.

и пусть себе обижается, если так нравится.
я и ни слова не скажу.
у самой, кстати, так же есть повод остаться недовольной его поведением.

---

любить - это просто.
любить с ответственностью...- кто с лёгкостью согласится и, самое главное, сможет?

---

как же надоело, что всё НЕ так, как я хочу!

---

меня немного нервирует (то есть не даёт спокойно воспринимать окружающий мир) практически полный диск луны, что светит прямо в мою комнату, и график работы с 7 до 19...
где же это видано, чтобы девушка просыпалась в 4-55 4-58?
и так целый январь трудиться:все только спать ложаться, а я уже проснулась, все только проснулись, а я кровать расстелаю...
эх.