a 4to esli......//////// (?)

Когда я злюсь, мне лучше заклеить рот кляпом, а руки связать верёвкой за спиной, потому что я могу наговорить такого....
В такие моменты я тут же вытаскиваю ручку из стаканчика-держателя и открываю следующую чистую страницу тетради, начинаю записывать весь тот поток мыслей, что одолевает меня.

Иногда я думаю: может, я отъявленная феминистка? может, я вовсе не люблю парней как таковых?
Это не пустые выводы, это итог прочтения, после, написанного в запальчивости.
Я их ненавижу. Я готова их растереть в порошок и превратить в мелкую (мельчайшую) пыль. Я не могу поверить, что они способны нести счастье и радотсь. Потому что из года в год уже получаю от них только боль и слёзы.

И пусть "да ну их"? И пусть только в мечтах и грёзах хорошие девочки находят своих хороших мальчиков, а затем живут вместе долго-предолго?
Кто-то из писателей сказал: "Любовь - для простых людей, автор же любить не имеет права - иначе не сложится написанных историй".
Может, это и есть та самая правда, за которой я охочусь?

Кто-нибудь...Кто-нибудь, пожалуйста, сочините и про меня сказку!
Я так больше не могуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.......



(всё, слёзы.)

@музыка: кап-кап-кап-Маруся....

@настроение: удрученное

---

say.../please.../say,say...don't stop/

Скажи, кого ты любишь? Ведь ты же должен любить. Хоть кого-нибудь. Пусть только своего кота. Но признайся в этом. Ты любишь?
Кого ты любишь?
Знаю, любишь.
Любишь-любишь, но молчишь...
А я так хочу узнать.
Это настолько естественно, что оттого я и мучаю тебя постоянными распросами. Я не хочу жить так, как существовали мы до этого. То есть до той нашей "граничной" линии, когда всё разделилось пополам. На твою половину и мою скромную часть.
Я хочу летать, хочу мечтать. Хочу верить, что впереди у меня исключительно сказочный мир, полный волшебства и моих (моих!) улыбок.
Ты мне можешь всё это дать?
А сказать сейчас, кого ты любишь?
Ты предательски молчишь. Но ты хоть способен подозревать, что я тебя за это возненавижу с данной минуты всей душой и никогда (никогда!) уже не прощу?
Такой простой отсчёт:
100-99-98-97-96-95-94-93-92-91-90-89-88-87-86-85-84-83-82-81-80-79-78-77-76-75-74-73-72-71-70...
(...)
(...)
(...)

это всего лишь кодовый ключ к моему сердцу, перед его закрытием...

@музыка: th "1000 meere"

@настроение: любви входа нет

---

to-morrow

завтра-завтра-завтра-завтра!


да-да-да-да-да-да-да!


я начну совсем новую жизнь!
Это точно, это уже решено!
Йехууууууууууууууууууууууууууууууууу

@музыка: bad balance "питер"

@настроение: позитивное!очень позитивное!

---

raz i...vsё

Вот так раз и..всё, в человеке полностью разочаровываешься! =(
Грустенько, однако.

need a very new boy to create another wonderful world of love.

@музыка: Kat de Luna "Whine up"

@настроение: поисково-радарное

---

hru/hrun

операции вообще штука странная, непонятная, неприятная, не подчиняющаяся теориям и противоречащая догмам.

собственная операция...
наверное, радует, что все сейчас позади и что не самостоятельно её на себе пришлось проводить.


спасибо-спасибо-спасибо!
я счастлива!
Я счастлива хоть и без поддержки ни единого друга, но благодарна родителям. Они у меня лучшие. Самые.
Теперь, подозреваю, только лучшие дни впереди.
Уже куча планов.
Уууууууу, планы-планы-планы-планы!










Красотки-красотки,красотки кабаре! =)

@музыка: позитивное мурчание

@настроение: мур-мур-мурлык

---

warym?

Кататься!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






p.s. почему нельзя сделать так, чтобы тебя любил тот, кого ты любишь сама?

(...)

@музыка: 50cent"pimp"

@настроение: катальное-йехуууууу

---

*

"одна звёздочка"...
"одна звёздочка" - это значит, первый день, когда я проветриваю свою голову с одной-единственной целью: выдуть оттуда мысли об С. и заодно и все чувства, испытываемые по отношению к нему, включая непозитивную ненависть.
Когда Д. меня спрашивает, какие такие книги по психологии я изучаю (потому как, по его мнению, я не могу поступать иначе, т.к. явно знаю ответы на многие вопросы межличностых отношений, во всяком случае, умею делать выводы), я вообще-то молчу, что единственной и незаменимой литературой для меня были и до сих пор остаются глянцевые журналы.
И даже не стыдно. Вот честно.
Только Д. я в этом не признаюсь. Конечно, из вредности больше.
Смешно же за мной, на самом деле, наблюдать: всякий последний день очередного месяца я иду в магазин, чтобы купить исключительно журналы. 1,2,3,4,5,6... - всё выкладываю по очереди на ленту у кассы. При этом никогда в такие моменты не беру корзину для покупателей. Нет, я захожу внутрь, подхожу к стенду и самозабвенно начинаю собирать свою стопку.Затем прижимаю её к груди. Целлофан шуршит, обёртки едва склеиваются между собой... На лице, подозреваю, вырисовывается улыбка. Искренняя и счастливая.
Ну, кто в таком признается?
А Д. только и подкидывает во всяком разговоре, что разные имена и фамилии известных американских психологов-психиатров, стремясь подловить меня, когда же я, услышав знакомое что-то, бессознательно среагирую и, тем самым, выдам себя.
Я же только хлопаю ресницами и удивленно спрашиваю: "А кто это?"
Всё равно он мне не верит. Странный человек...
Но сейчас ведь не о нём. Сейчас я хотела о себе и о моём решении покончить с С. и эпопеей, его окружающей.
Проблема моя основная в том, что я очень сильно увлекаюсь, иду на максимум, а когда...когда вот так вот всё разрушается другой стороной, то гибнет всё слишком стремительно. Я не успеваю сама за собою и к тому же заедаю своё горе шоколадками. Как итог, бессонница и новые 2 кг на душе прослащеной тоски по чему-то несбыточному, вечному...
Поэтому решила, что надо бы прекращать это безобразие. Надо срочно гнать С., забывать про него и садиться на диету.
Такая вот реформация...

Тяжело, конечно, но, надеюсь, справлюсь.

@музыка: -----

@настроение: реформация сознания

---

Хочется, чтобы рядом были друзья...

Наверное, я в жизни ещё не испытывала такого чувства необходимости и потребности в людях, близких, дорогих и любимых, как сейчас. А вдруг это единственный момент в моей жизни, и больше никогда подобного не повторится?
А вокруг меня одни манекены.

Тату спели про людей-инвалидов, но людей-манекенов жалко не меньше.
Ничуть.

А ещё, быть может, это совсем эгоистично, отчасти жалко и себя. Потому что невыносимо жить в кукольном домике под пластиковым небом, укрываться от капелек дождя, выпущенного из крана...

Хочется нормальных человеческих отношений...

Каково это, быть одиноким среди огромного количества, казалось бы, людей?
Это грустно.
И вот мне сейчас именно нестерпимо грустно.
За всех.

@музыка: дыхание/ прерывистое

@настроение: грусть

---

manekenbl

Ослепляя блеском,
Вечерело в семь.
С улиц к занавескам
Подступала темь.
Люди-манекены,
Только страсть с тоской
Водит по Вселенной
Шарящей рукой.
Сердце под ладонью
Дрожью выдаёт
Бегство и погоню,
Трепет и полёт.
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвёт поводья
Лошадь в мундштуке.




Б.Пастернак

@музыка: дыхание / прерывистое

@настроение: люди-манекены/ не хочу - хочу живых

---

*elanie/neo*idanno

хочу вот влюбиться...

в кого бы?

(...)

@музыка: Глюкоза "Шуга"

@настроение: не февральское

---

Frejd

За что не люблю Фрейда и других людей, правильно рассуждающих на тему внутренних человеческих мотиваций и инстинктов их поведения? За то, что правы очень часто оказываются. И, порой, совсем это обстоятельство не радует.

Почему я так необъяснимо "держусь" за С.? На самом деле, всё очень просто: он по привычкам и повадкам вылитый мой папа. Вот так бежишь-бежишь от недостатков родителей, пытаешься запрятаться в кого-то совершеннно нового и отличного, а в результате комфортно, уютно и спокойно тебе только рядом с похожим человеком. И ты бьёшься-бьёшься, бьёшься-бьёшься! Буквально головой об стену! По двум причинам: и от любви пока безответной, и от осознания того, что несмотря на желание избавиться от неё, никогда это не получится сделать так легкои быстро - здесь связь не только на чувствах, но и на подсознательных инстинктах "родного дома".

*вечером пили с мамой чай, разговаривали...а она ведь тоже примерно так же пыталась "привязать" к себе папу...

я в ловушке?



(...)

@музыка: секундная стрелка:щёлк,щёлк,щёлк...

@настроение: слежу за секундной стрелкой

---

nepravda.(ne dol*na)

И ничего подобного! Неправда! Я не должна сейчас слушать свою совесть! Ни секундочки! Я не виновата в том, что не люблю Д.! Я не виновата в том, что даже не могу его полюбить!
И я не хочу завтра с ним встречаться...
Я слишком устала, слишком нервная и возбужденная (отрицательно заряженная). Мне бы шоколада и водки, а потом спать, спать, спать...
Голова болит, думать о С. больше не могу (и не хочу),! Я таааааак запуталась! Я хочу быть маленькой, и чтобы обо мне кто-нибудь позаботился! И всё.... И так впереди "тяжёлый" понедельник.
Хочу завтра весь день просмотреть TTR, в конце концов!
Ох, а эта глупая совесть изнывает: "Ты послала ни за что ни про что хорошего человека, который тебя вроде любит и видеть хочет! Стыдись!"
Но я не виновата! Не виновата!
Никто ведь не испытывает вины, когда подобным образом поступает со мной? Не испытывает. Почему же я должна корить себя за отсутствие всякого мало-мальского желания полюить того, кто уже меня любит?
Голова. У меня болит голова, похоже...

@музыка: Lemar "maybe just maybe"

@настроение: никакое, абсолютно

---

estestvenno/neeestestvenno

Почему-то обманывать других много проще, чем водить занос саму себя.
Почему-то о чувствах и эмоциях других заботишься чаще, чем о собственных.
Почему-то кажется, что другие смогут определить ложь, а придуманный для себя вымысел вообще не фиксируется ни одними внутренними детекторами, а потому заведомо не раскрывается

Кто придумал, что любить надо за что, и что делать, когда просто любишь?

Если любишь, люби ни за что. Не за умные речи.
Не за взгляд и улыбку - за это легко разлюбить.
А люби за любовь. За удачу негаданной встречи.
И за то, что на свете ничего нет прекрасней любви.

Элизабет Браунинг

@музыка: стук сердца

@настроение: задумчиво-расскисшее

---

mblsL'

какая интересная мысль: избавиться от С. при помощи стерательной резинки...
а что, гламурненько довольно, в духе современности.
но, по-моему, просто не осуществимо, и затея заранее обречена на провал...

о, моя грусть! дай, напьюсь тобою всласть!

@музыка: ___________

@настроение: отвязный пессимизм

---

--------

----->
>>>>>>
----->
>>>>>>
----->
>>>>>>
----->

@музыка: ameli

@настроение: поиск прототипа

---

sho*est'

я похожа на Амели.



(*)потом, возможно, напишу почему...

@музыка: A.Hamilton "dear life"

@настроение: задумчивое

---

vDryg

Вроде бы всё было хорошо, и вдруг...
Вот так взяло и вдруг....
И грустно, грустно...
Грустно так, вообще необъяснимо, как такое возможно!

Может, всё дело в фотографиях С.
А может, что я нафантазировалась вдоволь сегодня и написала, как обычно, о любви на четыре листа историю.
Почему мне их приходиться придумывать? почему я не могу просто плагиатно списывать их со своей собственной жизни?

Сегодня (не знаю, зачем - я же это в секрете хотела держать до победного, как говорится!) обронила, вроде вскользь, что завтра собираюсь поехать кататься...
"С кем?" - спросил С. - "Одын, совсем одын..." - ответила я, - "Куда?" - продолжил викторину из однословных вопросов он, - "На Северную опушку - больше мне никуда не добраться..."
Ноль эмоций. Абсолютный ноль.
"А ты чем завтра занимаешься?" - переняла инициативу я, - "Может, работаю", - ответил С.

И никаких даже теоретических знаков восклицания!
Я подумала: "А может, он не очень понял, о чём я? Я ЕДУ КАТАТЬСЯ НА СНОУБОРДЕ БЕЗ ТЕБЯ ЗАВТРА!"
Но всё-таки он, конечно, понял, но вновь никаких чувств.

Как и предполагала , наверное, после дня, полного любви и ласки, меня теперь ожидает неделя (если повезёт) колючек дикобраза.

Интересно так, последнее время мне приходиться большее время проводить в спальных районах, а сегодня была в центре...Про себя, в тайне от окружающих, отметила, что парней симпотичных достаточно много.
Жалко. Жалко, что никто из них мне не нужен.
А если честно, то за прошедшую полубессонную ночь я пришла к выводу, что, в принципе, не нуждаюсь ни в каком МЧ.
Скорее всего, во мне много (многовато) этой самодостаточности.

@музыка: Timba "scream"

@настроение: грустное

---

dom(ashnie)

сижу дома голодная, уставшая, измотанная, грустная, без любимого и копирую с сайта для домохозяек всякие разные рецепты вкусных блюд.
Вкусных - потому что я знаю, они вкусные - ведь я есть очень сильно хочу.
И всё , возможно, было бы чуть легче, если бы С. вернулся в город со своей якобы "не пьянки". Но видно, судьба подсказывает мне, что о завтрашнем не стоит ему рассказывать вовсе.
Ну, значит, так тому и быть. Чего наперекор идти!

Странно вот так: знаешь, что если и рассказывать тайну, то только Д., т.к. он хотя бы попробует позаботиться обо мне (скорее всего, т.е. предположительно и насколько я его изучила за время нашего знаокмства), а на самом деле рассказать хочется С.
С., для которого эта информация вряд ли станет особо существенной и ценной. Хотя я, надеюсь, что глубоко ошибаюсь в нём. Просто факты использую.
Но странно ведь. Превратности подсознания. Такая уж она, сука-любовь: правильных советов не даёт и справок в том числе.
Надо решать самой. Самой, самой...Оооо, я не знаю! Правда ведь, не знаю! И так завтра слишком трудный день.

@музыка: Y

---

kakaja podLost'!

Какая подлость, в самом деле!
Вот почему стоит мне только разозлиться на него по-настоящему, С. сразу же, подсознателньо видимо чувствуя неладное, превращается в милого пушистого такого котёночка?
Как же его бросить после этого? Милый, сладкий... Ням-ням....

С утра разбудил меня своей смс-кой. Желая доброго утра, назвал "моя дорогая"...

Разве так возможно?

Чтобы вот так всё и было, чтобы только постоянно так и было?

Может, это весна, приближающаяся стремительно, действует на него подобным образом?
Гормоны, коты и прочее... - как в летописях записано.

(?)

(...)

@музыка: yaki-da "i saw you dancing"

@настроение: улыбчивое =)

---

m...m!

да, и ведь предыдущая запись - списанная с жизни, не выдуманная.
а новое я пока не успела сочинить...

@музыка: ---

@настроение: девушка-мечта-в-мечтах