мне оч нужен новый год, вся его атмосфера, суета, чахорда и куча глупых, без повода, улыбок!
иначе сойду с ума...
иначе сойду с ума...
вторник, 18 декабря 2007
я, наверное, странный автор:
-люблю перечитывать свои записи, заметки, сочинения и рассказы,
-каждый раз, удивляясь, кто мог так написать за меня? - разве я знаю такие слова? разве у меня в голове могут (могли)жить подобные идеи и мысли?
- то ли кто-то меня подставляет, то ли это, действительно, я сама.
=)
так вот необычно.
-люблю перечитывать свои записи, заметки, сочинения и рассказы,
-каждый раз, удивляясь, кто мог так написать за меня? - разве я знаю такие слова? разве у меня в голове могут (могли)жить подобные идеи и мысли?
- то ли кто-то меня подставляет, то ли это, действительно, я сама.
=)
так вот необычно.
понедельник, 17 декабря 2007
когда мне плохо, когда мне грустно, я почему-то по странной такой системе совпадений и ситуаций начинаю слушать немецкую музыку.
и каждый раз довольно сильно ею увлекаюсь.
не знаю.
красиво очень.
бывают такие моменты, когда жизнь закрутится в такой плотный (тугой - я бы даже сказала) клубок (а вернее, узел) , что кроме как разрубить ему топаром (или мечом - если подстраиваться под легенды и спорно-мифические подвиги Геракла, например), не видится иной возможности справиться с проблемами, тем самым, высушив болото, в котором без остановки и стеснения вязнешь всякую секунду всё сильнее.
устала. и совсем как-то опустила руки. и на себя в том числе. а вот это уже, на самом деле-то, не дело! надо брать себя хотя бы за уши!
вот завтра (как обычно, глупая и наивная вера в светлое будущее) возьму себя хотя бы за пуговицу на блузке и стану тянуть изо всех сил наверх, может, на милиметр освобожусь...
но пусть горит всё огнём, а себя запускать ни в коем случае нельзя!
и каждый раз довольно сильно ею увлекаюсь.
не знаю.
красиво очень.
бывают такие моменты, когда жизнь закрутится в такой плотный (тугой - я бы даже сказала) клубок (а вернее, узел) , что кроме как разрубить ему топаром (или мечом - если подстраиваться под легенды и спорно-мифические подвиги Геракла, например), не видится иной возможности справиться с проблемами, тем самым, высушив болото, в котором без остановки и стеснения вязнешь всякую секунду всё сильнее.
устала. и совсем как-то опустила руки. и на себя в том числе. а вот это уже, на самом деле-то, не дело! надо брать себя хотя бы за уши!
вот завтра (как обычно, глупая и наивная вера в светлое будущее) возьму себя хотя бы за пуговицу на блузке и стану тянуть изо всех сил наверх, может, на милиметр освобожусь...
но пусть горит всё огнём, а себя запускать ни в коем случае нельзя!
Так забавно.
Ну вот ведь по сути, он никогда меня не любил. Так, во всяком случае, как видится в девичьих грёзах.
Ему всегда было всё равно, что я к нему испытываю. У него есть он, и больше ему абсолютно ничего , создается ощущение, не надо на этом белом свете.
Если у него проблемы, он с радостью переводит их во "вспышки гнева", обращенные на меня.
Если у него отличное настроение, значит, под все его приколы и издёвки в очередной раз попадаю и я.
Кто-то может сказать, что, несмотря на мои жалобы, мы всё время вместе, "и в горе и в радости".
Но этот кто-то явно не сталкивался с подобным отношением к собственной персоне и просто не знает, как оно такое может сильно ранить и задевать за самое живое. Бывшее живым когда-то, желающее когда-то продолжать существовать.
Если чуть проблемы у меня, то я , без сомнения, элементарно ною.
Но когда он говорит : "всё, пока! удачи!" - моё сердце производит настоящий кульбит в мёртвой петле. Трюк достойный. Трюк почётный. Но не от особого счастья, а от несносной боли.
Как же мне ему еще показать, что надо аккуратнее обращаться даже со мной, даже если ему, по большому счёту, наплевать на мои чувства так же, как наплевать на всё окружающее и окружающих?
В лоб я уже говорила.
Ну вот ведь по сути, он никогда меня не любил. Так, во всяком случае, как видится в девичьих грёзах.
Ему всегда было всё равно, что я к нему испытываю. У него есть он, и больше ему абсолютно ничего , создается ощущение, не надо на этом белом свете.
Если у него проблемы, он с радостью переводит их во "вспышки гнева", обращенные на меня.
Если у него отличное настроение, значит, под все его приколы и издёвки в очередной раз попадаю и я.
Кто-то может сказать, что, несмотря на мои жалобы, мы всё время вместе, "и в горе и в радости".
Но этот кто-то явно не сталкивался с подобным отношением к собственной персоне и просто не знает, как оно такое может сильно ранить и задевать за самое живое. Бывшее живым когда-то, желающее когда-то продолжать существовать.
Если чуть проблемы у меня, то я , без сомнения, элементарно ною.
Но когда он говорит : "всё, пока! удачи!" - моё сердце производит настоящий кульбит в мёртвой петле. Трюк достойный. Трюк почётный. Но не от особого счастья, а от несносной боли.
Как же мне ему еще показать, что надо аккуратнее обращаться даже со мной, даже если ему, по большому счёту, наплевать на мои чувства так же, как наплевать на всё окружающее и окружающих?
В лоб я уже говорила.
"Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим!"
И ведь правда, если ты счастлив, попробуй поделиться с кем-н им, т.к. у другого человека этого счастья может и в помине не быть.
Или любить надо не за что -то определенное, а просто самого человека любить. Т.е. независимо от обстоятельств. Даже если попались ему на пути несчастье и невезение, не следует тут же пускаться в поучительские морали из серии: "ты ни на что негоден, лентяй, трубодур!" (нужное подчеркнуть, а ненужное - вычеркнуть) Потому что человеку и так трудно. А может, ему вообще тяжело! А так поступать - только наносить ему бо'льший вред (уже эмоциональный). Как же он тогда сможет выбраться, когда на его шею повесили ещё и дополнительный груз совести?
Если бы я сейчас в руках держала хоть крохотную частицу счастья, я бы обязательно отдала её кому-н, кто безвыходно в ней нуждается уже давно. И может быть, и он в схожий для меня момент сделал бы точно так же.
Когда и так невыносимо от тесноты и духоты оков становится все равно, сколько у тебя этого счастья: вовсе нет или перевалило давно за минус десять.
А любовь, скорее всего, напоминает сильнее печаль, чем радость. Наверное, её так бояться некоторые люди.
воскресенье, 16 декабря 2007
у меня маман такое иногда скажет, что я начинаю краснеть и смущаться даже!
вот сегодня она спросила, как бы мысли вслух: "А С., случаем, не гей?"
"Что?!" - упала с табуретки я, до этого раскачиваясь на ней и жуя пирожок с капустой, принесенный от бабушки.
"Что?!" - просто прокричала я, уже сидя на полу.
"Нет-нет!" - продолжала сопротивляться глупым мыслям, тут же заполнившим мою голову.
а вдруг...
да ладно! что же я отличить одного от другого не смогу?
ой, блин, а ведь...
"ой", - залилась я вовсю краской и прикрыла уши волосами, благо ещё не успела подстричься как-н.
вот сегодня она спросила, как бы мысли вслух: "А С., случаем, не гей?"
"Что?!" - упала с табуретки я, до этого раскачиваясь на ней и жуя пирожок с капустой, принесенный от бабушки.
"Что?!" - просто прокричала я, уже сидя на полу.
"Нет-нет!" - продолжала сопротивляться глупым мыслям, тут же заполнившим мою голову.
а вдруг...
да ладно! что же я отличить одного от другого не смогу?
ой, блин, а ведь...
"ой", - залилась я вовсю краской и прикрыла уши волосами, благо ещё не успела подстричься как-н.
"А чего ты сам не спишь?" - спросила я у друга как-то одной холодной ночью. Ему, видимо, тоже было не жарко, а потому он слал мне смс.
"да вот, не спится, думал, что тебя обидел сильно..." - умело притворился непорочным он в тот же миг.
"конечно, ты меня обидел, но мы ведь всё выяснили только что. И так лучше во много раз!" - поспешила успокоить я, - "может, тебе сказку какую рассказать, чтобы заснулось скорее?"
"давай", - не сразу согласился почему-то он.
наверное, вспомнил пару предыдущих ночных историй, окрашенных в несколько любовно-эротический медовый цвет...
но тут я потерла ладошки: сказка будет добрая и светлая, наивная и, возможно, ярко-выраженная, детская.
с моралью и подсказками для совершенно взрослого человека.
"ну вот, слушай тогда!" - стала весело набирать текст я, - "в некотором царстве, в некотором государстве жил-был Принц. Мальчик он был очень красивый, а главное, умный и сообразительный. И ещё он колекционировал лошадей. Всяких разных. Это стало его ранним юношеским увлечением, занимающим все свободное время и энергию. Отправил его как-то отец в глубину королевского леса к старой-престарой гадалке, которая должна была предсказать Принцу судьбу. Юноша, конечно же, хотел взять с собой самого лучшего и резвого коня, но король наказал ему идти пешком. Долго ли, коротко ли, но Принц добрался-таки до избушки старой гадалки.
"Здравствуй, милый! Я знаю, зачем ты здесь!" - сразу же сказала старуха прямо с порога, - "Проходи, садись, сейчас моя дочушка тебе пирогов да чаю к столу вынесет... "
Увидел юноша девушку и...ничего не сказал. Промолчал. Потому что красоты такой он ещё в своей жизни не встречал, и естественно не понимал, что делать и как себя с ней вести. Вместо этого Принц спросил у старухи свою будущую судьбу.
"Будешь ты и смел, и богат, и удачлив", - заверила его гадалка, - "но любовь свою можешь по молодости и неопытности упутсить", - подытожила она в конце.
Принц доел и отправился в обратную путь-дорогу...
Шёл он по лесу и вскоре понял, что заблудился.
Что делать?
Остановился, а тут из-за дерева она выходит, дочка гадалки: "так ты не вернешься во дворец! давай, покажу".
Дорога заняла ровно три дня и три ночи, на четвертое утро Принц стал осознавать, от чего именно предостерегала его старуха, и решил изменить предсказание.
Взял он тут же девушку за руку, крепко сжал ее кисть и повёл за собой.
И жили они (Принц и дочка старой, но очень мудрой гадалки) долго и счастливо, и даже, кажется, умерли в один день.
Конец".
а мораль...её здесь очень много. ну, например, не стоит бояться и избегать неизвестного - вдруг это понравится в результате, когда чуть-чуть станет известнее и понятнее.
"да вот, не спится, думал, что тебя обидел сильно..." - умело притворился непорочным он в тот же миг.
"конечно, ты меня обидел, но мы ведь всё выяснили только что. И так лучше во много раз!" - поспешила успокоить я, - "может, тебе сказку какую рассказать, чтобы заснулось скорее?"
"давай", - не сразу согласился почему-то он.
наверное, вспомнил пару предыдущих ночных историй, окрашенных в несколько любовно-эротический медовый цвет...
но тут я потерла ладошки: сказка будет добрая и светлая, наивная и, возможно, ярко-выраженная, детская.
с моралью и подсказками для совершенно взрослого человека.
"ну вот, слушай тогда!" - стала весело набирать текст я, - "в некотором царстве, в некотором государстве жил-был Принц. Мальчик он был очень красивый, а главное, умный и сообразительный. И ещё он колекционировал лошадей. Всяких разных. Это стало его ранним юношеским увлечением, занимающим все свободное время и энергию. Отправил его как-то отец в глубину королевского леса к старой-престарой гадалке, которая должна была предсказать Принцу судьбу. Юноша, конечно же, хотел взять с собой самого лучшего и резвого коня, но король наказал ему идти пешком. Долго ли, коротко ли, но Принц добрался-таки до избушки старой гадалки.
"Здравствуй, милый! Я знаю, зачем ты здесь!" - сразу же сказала старуха прямо с порога, - "Проходи, садись, сейчас моя дочушка тебе пирогов да чаю к столу вынесет... "
Увидел юноша девушку и...ничего не сказал. Промолчал. Потому что красоты такой он ещё в своей жизни не встречал, и естественно не понимал, что делать и как себя с ней вести. Вместо этого Принц спросил у старухи свою будущую судьбу.
"Будешь ты и смел, и богат, и удачлив", - заверила его гадалка, - "но любовь свою можешь по молодости и неопытности упутсить", - подытожила она в конце.
Принц доел и отправился в обратную путь-дорогу...
Шёл он по лесу и вскоре понял, что заблудился.
Что делать?
Остановился, а тут из-за дерева она выходит, дочка гадалки: "так ты не вернешься во дворец! давай, покажу".
Дорога заняла ровно три дня и три ночи, на четвертое утро Принц стал осознавать, от чего именно предостерегала его старуха, и решил изменить предсказание.
Взял он тут же девушку за руку, крепко сжал ее кисть и повёл за собой.
И жили они (Принц и дочка старой, но очень мудрой гадалки) долго и счастливо, и даже, кажется, умерли в один день.
Конец".
а мораль...её здесь очень много. ну, например, не стоит бояться и избегать неизвестного - вдруг это понравится в результате, когда чуть-чуть станет известнее и понятнее.
суббота, 15 декабря 2007
меня как-то один мой знакомый спросил, почему я пишу, порой, рассказы от первого лица, но в мужском роде.
тогда я ему ответила, что это же очень интересно! Таким образом можно своеобразно попытаться понять логику и внутреннее устройство противоположного пола.
Включаешь компьютер, завариваешь черный чай и в кипяток добавляешь ещё дольку лимона (для будуражущего аромата), в комнате родителей берёшь красивый стул, словно кресло, а на самом деле что-то среднее между этими предметами мебели. На маленький подносик, пусть и не серебряный, а из нержавеющей стали, выставляешь аккуратно и с чувством гармонии и эстетики глиняный чайничек, красивую чашку с блюдцем (моя любимая - красная в белый горошек, советсткая ещё такая, тёплая и уютная), вазочку с шоколадными конфетами и сахарными печенюшками с изюмом.
благодать.
самая лучшая атмосфера для творчества.
сидя по-турецки, медитируя в незавешанное шторами окно, наблюдая за неспешным движением по проспекту в далеке вечерних машин и по-тихоньку отпивая горячий чай, расплавляя, тем самым, во рту очередную сладость, начинаешь постепенно вытаскивать на свет мысли и фантазии.
и вот, сюжет завязывается, формируется целая история. в основном, любви, конечно. потому что, если подтверждать цитатой из кинофильма "Дневной дозор", "чего хочет женщина?" - ответ, по большому счёту, всегда один: "любви".
и весь рассказ видется будто через себя, т.е. от лица девушки, выходит. но...
но разве это интересно, в который раз самой признаваться главному герою в чувствах?
куда любопытнее и позновательнее попытаться представить картину сквозь призму мужского взгляда, понять, как бы молодой человек повёл бы себя в схожей ситуации...
и только недавно я действительно выяснила (сама с собою, наедине), почему иногда так пишу.
не только из-за стремления познать неизвестное, а ещё потому что данный способ самовыражения тоже очень удобен, наряду с остальными вариантами. Когда я пишу истории от первого лица женского рода все мои друзья, которые читают сие произведение, в итоге приходят к выводу, что я поведала им о себе, о своих тайных и явных переживаниях и жизненных ситуациях.
только это не так. безусловно, я могу придать тому или иному персонажу какую-то свою черту или пристрастие, но и всё.
одна моя знакомая, после того как я выложила заметку "никотиновая романтика", поспешила сразу же возмутиться: "Лола! Так ты всё-таки куришь?!"
"нет", - ответила я, - "не курю. откуда у тебя такая странная информация?"
"как же!" - парировала она, в свою очередь, - "ты ведь так и написала, что когда тебе плохо, ты укутываешься в длинный белый шарф и идёшь в парк курить".
"хм", - задумалась я.
ещё Маяковский уверял нас: "я знаю силу слов, я знаю слов набат!" - неужели, это тот же случай? или довольно похожий.
т.е. у печатного слова по-настоящему есть некая скрытая сила, действующая на массы?
конечно, с выражением мыслей следует быть более осмотрительным и предубедительным, чтобы окружающие мало ли чего не решили всерьёз и надолго - потом ответственность неси ещё!
вот всвязи с не раз случавшимися подобными "конфузами", время от времени, удачно получается высказаться, словно ты -это парень. никто не посчитает, что придуманная история автобиографична, даже если она на самом деле будет являться таковой.
и наконец, последняя причина - это осознание того, что, в принципе, в мире сейчас медленно, но верно стираются границы "женского-мужского". столько характеров, столько ценностей, столько моделей поведения, что, зачастую, девочка больше похожа на мальчика (я имею ввиду эмоциональную сторону вопросу), а парень, соответственно, на девушку.
сама по себе знаю: практически все "мои" мальчики несамостоятельные и безинициативные "барышни", застенчивые и вечно сомневающиеся, тогда как мне приходится брать их природой узаконенную роль на себя, хотя я этого больше всего не люблю и не уважаю, в том числе, и в самой себе.
вообще, обожаю мнить себя молодым человеком, отважившимся показать свои чувства людям, но сейчас как раз хочу написать рассказ, где автором выступает всё-таки девушка. Правда, она какая-то застенчивая и наотрез отказывается печататься.
да, девочки тоже бывают капризными и вредными...
но нам-то ведь можно!
тогда я ему ответила, что это же очень интересно! Таким образом можно своеобразно попытаться понять логику и внутреннее устройство противоположного пола.
Включаешь компьютер, завариваешь черный чай и в кипяток добавляешь ещё дольку лимона (для будуражущего аромата), в комнате родителей берёшь красивый стул, словно кресло, а на самом деле что-то среднее между этими предметами мебели. На маленький подносик, пусть и не серебряный, а из нержавеющей стали, выставляешь аккуратно и с чувством гармонии и эстетики глиняный чайничек, красивую чашку с блюдцем (моя любимая - красная в белый горошек, советсткая ещё такая, тёплая и уютная), вазочку с шоколадными конфетами и сахарными печенюшками с изюмом.
благодать.
самая лучшая атмосфера для творчества.
сидя по-турецки, медитируя в незавешанное шторами окно, наблюдая за неспешным движением по проспекту в далеке вечерних машин и по-тихоньку отпивая горячий чай, расплавляя, тем самым, во рту очередную сладость, начинаешь постепенно вытаскивать на свет мысли и фантазии.
и вот, сюжет завязывается, формируется целая история. в основном, любви, конечно. потому что, если подтверждать цитатой из кинофильма "Дневной дозор", "чего хочет женщина?" - ответ, по большому счёту, всегда один: "любви".
и весь рассказ видется будто через себя, т.е. от лица девушки, выходит. но...
но разве это интересно, в который раз самой признаваться главному герою в чувствах?
куда любопытнее и позновательнее попытаться представить картину сквозь призму мужского взгляда, понять, как бы молодой человек повёл бы себя в схожей ситуации...
и только недавно я действительно выяснила (сама с собою, наедине), почему иногда так пишу.
не только из-за стремления познать неизвестное, а ещё потому что данный способ самовыражения тоже очень удобен, наряду с остальными вариантами. Когда я пишу истории от первого лица женского рода все мои друзья, которые читают сие произведение, в итоге приходят к выводу, что я поведала им о себе, о своих тайных и явных переживаниях и жизненных ситуациях.
только это не так. безусловно, я могу придать тому или иному персонажу какую-то свою черту или пристрастие, но и всё.
одна моя знакомая, после того как я выложила заметку "никотиновая романтика", поспешила сразу же возмутиться: "Лола! Так ты всё-таки куришь?!"
"нет", - ответила я, - "не курю. откуда у тебя такая странная информация?"
"как же!" - парировала она, в свою очередь, - "ты ведь так и написала, что когда тебе плохо, ты укутываешься в длинный белый шарф и идёшь в парк курить".
"хм", - задумалась я.
ещё Маяковский уверял нас: "я знаю силу слов, я знаю слов набат!" - неужели, это тот же случай? или довольно похожий.
т.е. у печатного слова по-настоящему есть некая скрытая сила, действующая на массы?
конечно, с выражением мыслей следует быть более осмотрительным и предубедительным, чтобы окружающие мало ли чего не решили всерьёз и надолго - потом ответственность неси ещё!
вот всвязи с не раз случавшимися подобными "конфузами", время от времени, удачно получается высказаться, словно ты -это парень. никто не посчитает, что придуманная история автобиографична, даже если она на самом деле будет являться таковой.
и наконец, последняя причина - это осознание того, что, в принципе, в мире сейчас медленно, но верно стираются границы "женского-мужского". столько характеров, столько ценностей, столько моделей поведения, что, зачастую, девочка больше похожа на мальчика (я имею ввиду эмоциональную сторону вопросу), а парень, соответственно, на девушку.
сама по себе знаю: практически все "мои" мальчики несамостоятельные и безинициативные "барышни", застенчивые и вечно сомневающиеся, тогда как мне приходится брать их природой узаконенную роль на себя, хотя я этого больше всего не люблю и не уважаю, в том числе, и в самой себе.
вообще, обожаю мнить себя молодым человеком, отважившимся показать свои чувства людям, но сейчас как раз хочу написать рассказ, где автором выступает всё-таки девушка. Правда, она какая-то застенчивая и наотрез отказывается печататься.
да, девочки тоже бывают капризными и вредными...
но нам-то ведь можно!
сегодня гуляла по городу. просто так. от нечего делать.создавала видимость повышенной активности. сверхстремлений и безграничных желаний.
мой обман провалился. для самой себя он так и остался всего лишь выдумкой и фантазией, что у меня всё хорошо, что у меня всё отлично.
в районе заводов очень грустно как-то и тоскливо смотрятся новогодние гирлянды, растянутые над улицами и проспектами.
одиноко. будь они одушевленными существами, ну, допустим, рождественскими эльфами, они точно сумели бы признаться, что так висеть им одиноко.
остановилась на светофоре и, наверное, пропустила фазы четыре следующие ещё, пока разглядывала лампочки-фонарики, лампочки-снежинки и странную гирлянду.
им точно было бы тоскливо, одиноко. точно так же, как и мне...
говорят, когда закрывается одна дверь, где-то рядом с ней открывается другая или неожиданно распахивается окно.
но как найти этот "выход"? мы же, натыкаясь на препятствие, так и стоим, уткнувшись лбом в возникшую перед нами преграду.
скорее всего, конечно, следует просто развить боковое зрение, чтобы отчётливо различать предметы, находящиеся по сторонам, в пределах вероятной досягаемости.
пока будешь ждать, можно пропустить полжизни, а потом уже и не так важно уже станет: менять что-либо или оставить, как получилось...
думаю, во сто крат удобнее, быстрее, качественнее и лучше бы было, если бы кто-н выглянул из-за "открышейся" двери и хотя бы подмигнул, дав, таким образом, лёгкий оттенок намёка, куда идти и на что менять направление.
мой обман провалился. для самой себя он так и остался всего лишь выдумкой и фантазией, что у меня всё хорошо, что у меня всё отлично.
в районе заводов очень грустно как-то и тоскливо смотрятся новогодние гирлянды, растянутые над улицами и проспектами.
одиноко. будь они одушевленными существами, ну, допустим, рождественскими эльфами, они точно сумели бы признаться, что так висеть им одиноко.
остановилась на светофоре и, наверное, пропустила фазы четыре следующие ещё, пока разглядывала лампочки-фонарики, лампочки-снежинки и странную гирлянду.
им точно было бы тоскливо, одиноко. точно так же, как и мне...
говорят, когда закрывается одна дверь, где-то рядом с ней открывается другая или неожиданно распахивается окно.
но как найти этот "выход"? мы же, натыкаясь на препятствие, так и стоим, уткнувшись лбом в возникшую перед нами преграду.
скорее всего, конечно, следует просто развить боковое зрение, чтобы отчётливо различать предметы, находящиеся по сторонам, в пределах вероятной досягаемости.
пока будешь ждать, можно пропустить полжизни, а потом уже и не так важно уже станет: менять что-либо или оставить, как получилось...
думаю, во сто крат удобнее, быстрее, качественнее и лучше бы было, если бы кто-н выглянул из-за "открышейся" двери и хотя бы подмигнул, дав, таким образом, лёгкий оттенок намёка, куда идти и на что менять направление.
пятница, 14 декабря 2007
Вчера, пока ехала в маршрутке от метро домой, наблюдала очень «забавную» (если, конечно, можно так назвать) картину.
С маленькой девочкой ехал папа.
Сначала я подумала: он её брат. Всякое ведь может быть. Взгрустнулось их родителям «на старости лет» - вот и появился маленький ребёнок, дав разницу между новыми поколениями лет так в…восемнадцать-девятнадцать примерно.
Да, использовать определение «отец» по отношению к этому парню довольно некомфортно. На вид я бы ему дала двадцать пять где-то лет (плюс-минус, конечно, потому что у меня есть некоторые проблемы с определением возраста людей). Вообщем, молодой, спортивносложенный, с серьгой в левом ухе, без обручального кольца, но с дочкой.
А девочка, безусловно, (разве можно сомневаться? В таком-то возрасте и при таком родителе!) вылитый ангелок.
Правда, я не преувеличиваю! Едва заметные веснушки на милом личике и белоснежные кудри до плеч. Штрих к портрету замечательно добавлял темно-розовый комбинезон и куртка в тон.
Лет ей, скорее всего, пять. Или четыре.
По молодому человеку было видно, что с ребенком своим он не особо часто общается. Он говорил с ней на равных. И равным не ей, а себе.
Ну, просто он не умеет разговаривать с детьми по-детски - нестрашный недостаток, ликвидируемый, как правило, практикой.
Как он заявил, что те двое мужчин, что она видела в каком-то магазине это, судя по ее описанию, настоящие гомосексуалы!
Произнёс он последнее слово точно по буквам и слогам.
Но как девочка-то это может понять именно с тем смыслом, в котором слово вращается среди людей без дополнительных объяснений?
Интересно было послушать его сказку, которую он то пытался вспомнить, то отчасти придумать. Но ребёнок сдался раньше. Она предложила: «Пап, а давай, я тебе лучше свой сон расскажу?»
«Давай», - осознавая свой провал, согласился не без радости молодой человек.
Потом они довольно долго спорили, где приснившемуся дракону лучше бы жилось, в Петербурге или все-таки в сказочном королевстве-государстве.
Ребёнок стоял на своём: чудище во сне обитало в нашем городе. А парень упрямо твердил, что тогда это глупо и ещё более невероятно глупо, потому что дракон не стал бы жить в реальном месте, он бы завладел сказочным лесом.
Смешно, конечно, с каким серьезным видом папа доказывал своё мнение и позицию по данному вопросу дочке…
Девочке пять лет – как приснилось, так и должно быть.
А молодой человек с обидой в голосе, как двадцать своих лет назад, продолжал биться за «правду».
Тихо улыбаясь их беседе, я подумала: это же моя мечта – быть молодой мамой. И мне кажется, скорее всего, пусть с трудностями, препятствиями и ошибками, я всё же смогу справиться. А вот папа, молодой папа, не испугается?
И я поняла: вовсе несложно стать мамой (даже не имея какого-то более-менее постоянного и любящего мужчину). Непросто найти отца для ребёнка, именно такого, кто не элементарно капризно согласится с твоим предложением, а действительно захочет дать маленькому, новому, чистому как белый лист бумаги, созданию свои знания. Такого, который загорится идеей поделиться умениями и навыками с крохотным человечком.
Потому что ребёнок – это не прихоть, и не игрушка, хоть и живая.
Ребёнок, на мой взгляд, это отображение качества и искренности твоего желания дать ему не только природно-естественную жизнь, но и подарить всю красоту и богатство мира, заложив с рождения в него самое хорошее, доброе, справедливое и достойное, а также лучшую частичку самого себя.
С маленькой девочкой ехал папа.
Сначала я подумала: он её брат. Всякое ведь может быть. Взгрустнулось их родителям «на старости лет» - вот и появился маленький ребёнок, дав разницу между новыми поколениями лет так в…восемнадцать-девятнадцать примерно.
Да, использовать определение «отец» по отношению к этому парню довольно некомфортно. На вид я бы ему дала двадцать пять где-то лет (плюс-минус, конечно, потому что у меня есть некоторые проблемы с определением возраста людей). Вообщем, молодой, спортивносложенный, с серьгой в левом ухе, без обручального кольца, но с дочкой.
А девочка, безусловно, (разве можно сомневаться? В таком-то возрасте и при таком родителе!) вылитый ангелок.
Правда, я не преувеличиваю! Едва заметные веснушки на милом личике и белоснежные кудри до плеч. Штрих к портрету замечательно добавлял темно-розовый комбинезон и куртка в тон.
Лет ей, скорее всего, пять. Или четыре.
По молодому человеку было видно, что с ребенком своим он не особо часто общается. Он говорил с ней на равных. И равным не ей, а себе.
Ну, просто он не умеет разговаривать с детьми по-детски - нестрашный недостаток, ликвидируемый, как правило, практикой.
Как он заявил, что те двое мужчин, что она видела в каком-то магазине это, судя по ее описанию, настоящие гомосексуалы!
Произнёс он последнее слово точно по буквам и слогам.
Но как девочка-то это может понять именно с тем смыслом, в котором слово вращается среди людей без дополнительных объяснений?
Интересно было послушать его сказку, которую он то пытался вспомнить, то отчасти придумать. Но ребёнок сдался раньше. Она предложила: «Пап, а давай, я тебе лучше свой сон расскажу?»
«Давай», - осознавая свой провал, согласился не без радости молодой человек.
Потом они довольно долго спорили, где приснившемуся дракону лучше бы жилось, в Петербурге или все-таки в сказочном королевстве-государстве.
Ребёнок стоял на своём: чудище во сне обитало в нашем городе. А парень упрямо твердил, что тогда это глупо и ещё более невероятно глупо, потому что дракон не стал бы жить в реальном месте, он бы завладел сказочным лесом.
Смешно, конечно, с каким серьезным видом папа доказывал своё мнение и позицию по данному вопросу дочке…
Девочке пять лет – как приснилось, так и должно быть.
А молодой человек с обидой в голосе, как двадцать своих лет назад, продолжал биться за «правду».
Тихо улыбаясь их беседе, я подумала: это же моя мечта – быть молодой мамой. И мне кажется, скорее всего, пусть с трудностями, препятствиями и ошибками, я всё же смогу справиться. А вот папа, молодой папа, не испугается?
И я поняла: вовсе несложно стать мамой (даже не имея какого-то более-менее постоянного и любящего мужчину). Непросто найти отца для ребёнка, именно такого, кто не элементарно капризно согласится с твоим предложением, а действительно захочет дать маленькому, новому, чистому как белый лист бумаги, созданию свои знания. Такого, который загорится идеей поделиться умениями и навыками с крохотным человечком.
Потому что ребёнок – это не прихоть, и не игрушка, хоть и живая.
Ребёнок, на мой взгляд, это отображение качества и искренности твоего желания дать ему не только природно-естественную жизнь, но и подарить всю красоту и богатство мира, заложив с рождения в него самое хорошее, доброе, справедливое и достойное, а также лучшую частичку самого себя.
Курс на курсовик!
да, наконец-то, я села за компьютер, основательно подготовившись и настроившись на совершенно бесполезную (даже с механической точки зрения) работу.
напряженно собирая все остатки серого вещества, что умело иногда прячутся в моей голове, я собираюсь -таки поразить общественность написанием сегодня хотя бы вступительной(словесной) части невыносимо неинтересного и скучного курсового задания.
и это несмотря на то, что за окном светит солнышко, тишина и благодать, слегка морозно и в меру влажно - за ночь к нам пришла зима.
=)
непонятно, с чего это она вдруг решила заглянуть,но, подозреваю, что всвязи с приближением Нового Года. Снежный праздник не может пройти в лужах и дождях с капелью - такого господство северороссийского стереотипа.
в принципе, верного и правильного по большинству понятий.
итак, кофе. точнее, кофемашина.
ах, прекрасное оборудование (вызвавшее бы сейчас у древних турков приступ блаженного благоговения перед чудесами и сподвигнувшее бы их на трёхсуточную молитву), создающее и выдающее потребителю и повелителю напиток настоящего таинства.
таинства сути жития и бытия!
правда, я обхожусь всегда чаем, но знаю, что многие (многие-многие!) люди любят и ценят, как сам кофе, так и его свойства.
во вступлении стоит, конечно, расписать немного истории, немного желания народов, чуть-чуть смысла вообще как такового, зачем я затеила рассматривать кофеварку, и не просто ли так это всё, по глупости вроде и от нечего делать...
фуф, уже не хочу, уже лень.
но ладно. села. печатаю...
(...)
вторник, 11 декабря 2007
писать о С.?
но мне даже думать о нем не хочется!
но мне даже думать о нем не хочется!
я люблю, кстати, помечтать и повоображать.
а еще иногда обожаю быть оптимистом (лучше даже чтобы неисправимым), но, в иное время, просто ненавижу эту свою способность - искать позитивные моменты во всем.
правда именно так рождаются отличные шутки и заводные улыбки...только что от них толку, когда они сквозь слезы?
зато замечательно маскируюсь от окружающих меня людей.
=)
*-ну вот, издержки производства - везде одни сплошные улыбочки!
=)
=)
=)
=)
=)
=)
=)
но по-другому то мне себя из грустных мыслей, которыми я подпитываюсь периодически, не вытащить просто!
=)
=)
=)
=)
=)
=)
=)
а еще иногда обожаю быть оптимистом (лучше даже чтобы неисправимым), но, в иное время, просто ненавижу эту свою способность - искать позитивные моменты во всем.
правда именно так рождаются отличные шутки и заводные улыбки...только что от них толку, когда они сквозь слезы?
зато замечательно маскируюсь от окружающих меня людей.
=)
*-ну вот, издержки производства - везде одни сплошные улыбочки!
=)
=)
=)
=)
=)
=)
=)
но по-другому то мне себя из грустных мыслей, которыми я подпитываюсь периодически, не вытащить просто!
=)
=)
=)
=)
=)
=)
=)
бывает (случается же ведь такое!), что сон приснится. нет, не обычный такой. а словно выдернутый момент из чьей-то реальности.
конечно, именно из твоей, но не существующей ещё никогда.
проснёшься со звонком будильника, а потом полдня как под впечатлением от "произошедших" событий. и никак от этого ощущения не избавиться, не отделаться.
не выкинуть утренний сон из головы!
ходишь-ходишь... всё, по большому счёту, вспоминаешь подетально и диалоги, если были, и взгляды, и прикосновения.
почему-то особенно ярко в таких ночных выдумках фиксируются именно тактильные контакты.
и книжку прочитаешь, и по лестнице на улицу выбежишь...а мозг пульсирует нестихающими фантазиями.
и в университет съездишь, и в магазин сходишь: платье праздничное померить...
какой же он был красивый в этом моем сне!
такой теплый, нежный и любящий...
конечно, именно из твоей, но не существующей ещё никогда.
проснёшься со звонком будильника, а потом полдня как под впечатлением от "произошедших" событий. и никак от этого ощущения не избавиться, не отделаться.
не выкинуть утренний сон из головы!
ходишь-ходишь... всё, по большому счёту, вспоминаешь подетально и диалоги, если были, и взгляды, и прикосновения.
почему-то особенно ярко в таких ночных выдумках фиксируются именно тактильные контакты.
и книжку прочитаешь, и по лестнице на улицу выбежишь...а мозг пульсирует нестихающими фантазиями.
и в университет съездишь, и в магазин сходишь: платье праздничное померить...
какой же он был красивый в этом моем сне!
такой теплый, нежный и любящий...
ну вот, мечты растаяли - осталась только явь одна.
безснежная. декабрьская. скучная. одинокая.
безснежная. декабрьская. скучная. одинокая.
на самом деле, в прошлой записи я шутила по большой части. в том плане, что не настолько уж и радостное у меня настроение, но будем поддерживать, как говорится!
вообще, честно признаться, скорое и неумолимое приближение Нового года и отсутствие мало-мальски любимого человека страшно угнетают меня, подавляют фантазии и всякое желание.
на днях видела своего бывшего одноклассника. похорошел. и вот, что я заметила, парни, которые в своем детстве были не-ахти-какой-наружности, в своем отрочестве догоняют и сильно опережают некогда-красавчиков.
интересно, чья это заслуга, и где скрыта тайна сего волшебного преображения?
может, это постепенно и попеременно появляющиеся у них с возрастом девушки причесывают и приодевают их? или просто завершение естественно протекающего процесса?
а что если элементарное доказательство история гадкого утенка, но в человеческой плоскости и ипостаси?
конечно, кто-то может счесть данную тему-проблему надуманной и бесполезно-пустой, но всё-таки это обыкновенная философия, жизненные наблюдения и рассуждения.
мне кажется, интересно что-то где-то раскрывать. словно средневековый географ. или физик. а возможно ли представить радостное возбуждение в предвкушении астронома?
ребенок всегда познает мир с широко открытыми глазами. чтобы успеть все зафиксировать, понять и запомнить.
только вырастая, люди перестают чему-то удивляться. специально, что ли, консервируют, серьезное и озабоченное выражение на своем лице?
авантюризм.
авантюризм - вот чего, порой, очень сильно не хватает в жизни и в окружающих.
а еще - логики, но это уже другая история. =)
вообще, честно признаться, скорое и неумолимое приближение Нового года и отсутствие мало-мальски любимого человека страшно угнетают меня, подавляют фантазии и всякое желание.
на днях видела своего бывшего одноклассника. похорошел. и вот, что я заметила, парни, которые в своем детстве были не-ахти-какой-наружности, в своем отрочестве догоняют и сильно опережают некогда-красавчиков.
интересно, чья это заслуга, и где скрыта тайна сего волшебного преображения?
может, это постепенно и попеременно появляющиеся у них с возрастом девушки причесывают и приодевают их? или просто завершение естественно протекающего процесса?
а что если элементарное доказательство история гадкого утенка, но в человеческой плоскости и ипостаси?
конечно, кто-то может счесть данную тему-проблему надуманной и бесполезно-пустой, но всё-таки это обыкновенная философия, жизненные наблюдения и рассуждения.
мне кажется, интересно что-то где-то раскрывать. словно средневековый географ. или физик. а возможно ли представить радостное возбуждение в предвкушении астронома?
ребенок всегда познает мир с широко открытыми глазами. чтобы успеть все зафиксировать, понять и запомнить.
только вырастая, люди перестают чему-то удивляться. специально, что ли, консервируют, серьезное и озабоченное выражение на своем лице?
авантюризм.
авантюризм - вот чего, порой, очень сильно не хватает в жизни и в окружающих.
а еще - логики, но это уже другая история. =)
есть у меня укоренившиеся какие-то довольно давно странные при этом мысли, что есть некие подсказки во днях и событиях творящихся вокруг и с людьми.
вот например, даты.
завтра будет 12.12. (2007)
видимо, должен быть хороший день.
=)
*но что-то меня терзают смутные сомнения на сей счёт...
вот например, даты.
завтра будет 12.12. (2007)
видимо, должен быть хороший день.
=)
*но что-то меня терзают смутные сомнения на сей счёт...
воскресенье, 09 декабря 2007
я заметила, что в основном пишу здесь о С. и его странных наклонностях, сводящихся к запутыванию и мучению меня (или это моя страсть - страдать и разбираться в неразборном?).
зря я, наверное, назвала свой дневник mixture-or-poison, надо было его обозначить, как "изливания мыслей сумасшедшей девчонки по поводу безответной любви к некому персонажу ее собственной же выдумки под именным сокращением С."
*впрочем, всё равно никому живому о С. не поведать и не рассказать.
надеюсь, меня это хоть сколько-то сможет оправдать в глазах общественности.
я не скучная. я просто (как обычно) безответно влюблена. я как всегда изображаю из себя вне времени и погоды активного человека, а сама, по природе, являюсь хрупким фарфоровым блюдцем в шатком состоянии рёберного равновесия.
зря я, наверное, назвала свой дневник mixture-or-poison, надо было его обозначить, как "изливания мыслей сумасшедшей девчонки по поводу безответной любви к некому персонажу ее собственной же выдумки под именным сокращением С."
*впрочем, всё равно никому живому о С. не поведать и не рассказать.
надеюсь, меня это хоть сколько-то сможет оправдать в глазах общественности.
я не скучная. я просто (как обычно) безответно влюблена. я как всегда изображаю из себя вне времени и погоды активного человека, а сама, по природе, являюсь хрупким фарфоровым блюдцем в шатком состоянии рёберного равновесия.
"ах, этот шрам на любимой попе - рваная рана в моей душе..."
возможно ли за грубостью прятать ранимость, а за резкостью - небольшую нежность?
это ведь только у меня "кризис" в отношениях с С., а у него, как выясняется, никапельки. Т.е. он не пьет литрами уксус по утрам, чтобы заглушить неприятную горечь, и не закусывает нарезанным кружочками лимоном, чтобы заменить одну кислоту на естественную цитрусовую.
но это вполне логично, и этого следовало, в принципе, ожидать: девочкам почему-то сложнее всегда приходится.
эмоций, может, больше (слишком много)?
или желания красочнее?
вообщем, после моего титанически-героического труда по нахождению "оптимальных"(т.е. подходящих для дружеского общения) тем для разговора и обсуждения С. спокойно заявляет: "тебе не кажется сидение здесь высосанным из пальца?"
мне?!
мне, простите?!
(...) куколка вуду с привязанным на шее осколком красного стоительного кирпича полетела в миг с восьмого этажа собирать снежинки на асфальте.
и мне ее совершенно не жалко. для следующего(очередного) разговора я сделаю еще одну, точно такую же(...)
иногда у меня создается впечатление, что он надо мной по-просту издевается. А как иначе тогда объяснить его поведение?
уму не постяжимо.
возможно ли за грубостью прятать ранимость, а за резкостью - небольшую нежность?
это ведь только у меня "кризис" в отношениях с С., а у него, как выясняется, никапельки. Т.е. он не пьет литрами уксус по утрам, чтобы заглушить неприятную горечь, и не закусывает нарезанным кружочками лимоном, чтобы заменить одну кислоту на естественную цитрусовую.
но это вполне логично, и этого следовало, в принципе, ожидать: девочкам почему-то сложнее всегда приходится.
эмоций, может, больше (слишком много)?
или желания красочнее?
вообщем, после моего титанически-героического труда по нахождению "оптимальных"(т.е. подходящих для дружеского общения) тем для разговора и обсуждения С. спокойно заявляет: "тебе не кажется сидение здесь высосанным из пальца?"
мне?!
мне, простите?!
(...) куколка вуду с привязанным на шее осколком красного стоительного кирпича полетела в миг с восьмого этажа собирать снежинки на асфальте.
и мне ее совершенно не жалко. для следующего(очередного) разговора я сделаю еще одну, точно такую же(...)
иногда у меня создается впечатление, что он надо мной по-просту издевается. А как иначе тогда объяснить его поведение?
уму не постяжимо.
суббота, 08 декабря 2007
Мой любимый Марсианин - моя вторая проблема, потому что это великий и ужасный не Гудвин, но милый довольно и невероятно скрытный С.
После жутчайше-глубочайшего самоанализа (переходящего все границы порядочности, превращавшегося то и дело в элементарно-примитивное самокопание) я, кажется, поняла всю суть.
Не знаю, что со мной такое случилось?
вопреки всем рассуждениям и стандартным утверждениям я никогда не была особо сентиментальной девушкой. А тут...а сейчас так и хочется разрыдаться. Сеть, подтянуть согнутые коленки к груди и зареветь.
Словами, конечно, довольно трудно передать наиболее точные эмоции и чувства, вызывающие столь странную реакцию моего организма.
Но, подозреваю (или ощущаю?), что я отчего-то слишком маштабно-капитально и необъяснимо дико соскучилась по С. Настолько, что при нашей инетной встречи у меня пропадают все идеи, фразы и информационные конструкции. Так, постепенно, ловлю себя на мысли, что тихо скулю на экран. Словно комнатная собачка, затосковавшая за сутки по своему хозяину.
Так мне хочется обнять С. в реальности...
Ведь в настоящей жизни (в отличие от виртуальной) всегда можно и промолчать в минуты наслаждения, восторга и блаженства. И это не будет странно и не станет вопиющей наглостью резать глаза.
И вот вся проблема, сдается мне, спряталась (притаилась?) именно в этом:
мне не отделить его от себя, а потому (вполне понятно) не представить, как друга. Т.е. я воспринимаю его своим "вторым я". Или, если по- банальному, своей "второй половиной".
Меня безумно (словно магнитом) тянет укутаться в его руки, кожу и тело.
А потом...
затем я вспоминаю, что настолько близко я С. не знаю ещё. А значит, совсем не имею право заявлять о наличие в нем столь необходимого мне уюта, комфорта и спокойствия! Этим ощущениям (если на трезвую голову) просто неоткуда взяться! Разве что с потолка. Или из снежной тучи.
Выходит, забываюсь часто (т.е. постоянно).
Выходит (и что скорее всего), обманываюсь...
Но единственное, что я бы ему сейчас сказала бы: как сильно я схожу с ума по нему.
Только в подобном не признаются. Такое хранят в секрете. Лучше еще от себя самих. Тоже не помешает, между прочим.
я запуталась. запуталась в своих желаниях и имеющихся возможностях!
ужасно...
=(
После жутчайше-глубочайшего самоанализа (переходящего все границы порядочности, превращавшегося то и дело в элементарно-примитивное самокопание) я, кажется, поняла всю суть.
Не знаю, что со мной такое случилось?
вопреки всем рассуждениям и стандартным утверждениям я никогда не была особо сентиментальной девушкой. А тут...а сейчас так и хочется разрыдаться. Сеть, подтянуть согнутые коленки к груди и зареветь.
Словами, конечно, довольно трудно передать наиболее точные эмоции и чувства, вызывающие столь странную реакцию моего организма.
Но, подозреваю (или ощущаю?), что я отчего-то слишком маштабно-капитально и необъяснимо дико соскучилась по С. Настолько, что при нашей инетной встречи у меня пропадают все идеи, фразы и информационные конструкции. Так, постепенно, ловлю себя на мысли, что тихо скулю на экран. Словно комнатная собачка, затосковавшая за сутки по своему хозяину.
Так мне хочется обнять С. в реальности...
Ведь в настоящей жизни (в отличие от виртуальной) всегда можно и промолчать в минуты наслаждения, восторга и блаженства. И это не будет странно и не станет вопиющей наглостью резать глаза.
И вот вся проблема, сдается мне, спряталась (притаилась?) именно в этом:
мне не отделить его от себя, а потому (вполне понятно) не представить, как друга. Т.е. я воспринимаю его своим "вторым я". Или, если по- банальному, своей "второй половиной".
Меня безумно (словно магнитом) тянет укутаться в его руки, кожу и тело.
А потом...
затем я вспоминаю, что настолько близко я С. не знаю ещё. А значит, совсем не имею право заявлять о наличие в нем столь необходимого мне уюта, комфорта и спокойствия! Этим ощущениям (если на трезвую голову) просто неоткуда взяться! Разве что с потолка. Или из снежной тучи.
Выходит, забываюсь часто (т.е. постоянно).
Выходит (и что скорее всего), обманываюсь...
Но единственное, что я бы ему сейчас сказала бы: как сильно я схожу с ума по нему.
Только в подобном не признаются. Такое хранят в секрете. Лучше еще от себя самих. Тоже не помешает, между прочим.
я запуталась. запуталась в своих желаниях и имеющихся возможностях!
ужасно...
=(
это к вопросу об уживчивости и восприятии меня =)
видимо, на данный прямо момент людей, действительно способных на столь храбрый и мужественный, отчасти, "поступок" совсем немного.
а если быть математически точной, то...ровно ноль.
или, впрочем, одна десятая - именно настолько процентов я согласна жить сама с собою и подписать пакт о совместном ведении общего хозяйства.
да, такое у меня сейчас положение. я одна. абсолютно. ни одного человека, с кем бы можно было бы хоть чуть-чуть посоветоваться, и чтобы помогли чужие мудрые слова справиться с набегающими морскими и столько же периодичными волнами проблемами.
например, с проблемой одиночества.
не то, чтобы меня это непосредственно особо мучило и не устраивало, но, несомненно, недостатки есть. И значительные.
вот даже если я и хочу пойти завтра куда-нибудь погулять(куда угодно, только не по магазинам!), мне все равно не с кем, а одной не хочется и лень. что же получается? а выходит: мне "н"-ые (не стану писать реальную цифру, а то можно в обморок упасть иначе от ее порядковой величины) выходные придется, похоже на то, сидеть дома.
главное, желания "творить" нет, а потому дома я просто по-настоящему сижу совершенно бесполезно. Т.е. без пользы для дела, как личного, так и более крупногабаритного.
видимо, на данный прямо момент людей, действительно способных на столь храбрый и мужественный, отчасти, "поступок" совсем немного.
а если быть математически точной, то...ровно ноль.
или, впрочем, одна десятая - именно настолько процентов я согласна жить сама с собою и подписать пакт о совместном ведении общего хозяйства.
да, такое у меня сейчас положение. я одна. абсолютно. ни одного человека, с кем бы можно было бы хоть чуть-чуть посоветоваться, и чтобы помогли чужие мудрые слова справиться с набегающими морскими и столько же периодичными волнами проблемами.
например, с проблемой одиночества.
не то, чтобы меня это непосредственно особо мучило и не устраивало, но, несомненно, недостатки есть. И значительные.
вот даже если я и хочу пойти завтра куда-нибудь погулять(куда угодно, только не по магазинам!), мне все равно не с кем, а одной не хочется и лень. что же получается? а выходит: мне "н"-ые (не стану писать реальную цифру, а то можно в обморок упасть иначе от ее порядковой величины) выходные придется, похоже на то, сидеть дома.
главное, желания "творить" нет, а потому дома я просто по-настоящему сижу совершенно бесполезно. Т.е. без пользы для дела, как личного, так и более крупногабаритного.